histoire drole

La Kahina

drôle d'histoire

piment beur


3 femmes discuttent de leur couple devant un verre de thé à la menthe

L a Tunisienne , dit mon mari et moi ça fait 1 ?
on fait tout ensemble on est Uni - !!!

- l'Algèrienne dit mon mari et moi ça fait 2
chacun fait ce qu'il veut , chacun est libre ,
et ne dérange pas l'autre !!!!

La Marocaine dit ,
mon mari et moi ça fait 10 pour zarma frimer un peu

- moi c'est 1 ? et lui c'est zir O !!!!

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

>>Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.

>>Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre.

>>Il entreprend alors de placer sa main sur
l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.

>>Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

>>Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement<<

>>se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement
___"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté?"___


....."Et , il marmonne : .....Parce que j'ai retrouvé la télécommande".

bien des gens devraient méditer "La cigale et la fourmi"

Version Allemande et version Française

"VERSION ALLEMANDE*
Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri, et meurt de froid.
FIN.


"VERSION FRANCAISE"

La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.

Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews, demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie 'sa juste part'.
La CGT , Le Parti Communiste, la Ligue Communiste Révolutionnaire, les Verts, le Modem, la Nouvelle Gauche, la Nouvelle Droite, le Juste Centre, Droit Au Logement organisent seat-in et manifestations devant la maison de la fourmi.

Les fonctionnaires décident de faire une grève de solidarité de 59 minutes par jour pour une durée illimitée.

Un philosophe à la mode écrit un livre démontrant les liens de la fourmi avec les tortionnaires d'Auschwitz.

En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'ânti-discrimination

Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.

La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.

La fourmi quitte la France pour s'installer en Suisse où elle contribue à la richesse économique.

La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.

Des rassemblements d'artistes et d'écrivains de gauche, se tiennent régulièrement dans la maison de la fourmi.

Le chanteur Renaud compose la chanson 'Fourmi, barre-toi!'...
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.

La cigale meurt d'une overdose.

Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang de cafards immigrés.
Les cafards organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté...
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France....>>>FIN<<<

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté.

>> Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :<<

___ Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!___

Ça se passe au temps de Mitterand.

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:

Baudouin :
___ Salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu??? Mitterand :

>>Bon d'accord.répond MIMIT<<
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
ET sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.

Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
___ Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.

>> C'est pas possible.Répond Mimite

___ Ah bon, pourquoi fieu ???

>> Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!<<

C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit

___ "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler"

Il entre et demande au marchand :
___ "Bonjour, c'est combien cet accordéon?"

>>"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand. Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.

...."Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
... "Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"

>> Le vendeur lui répond
>> "Ha vous êtes belge vous"

..."Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"


>> " C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"<<

..Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.

..Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :

___ Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ?

> La mère, gênée, improvise :

>>> Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

___ Ca ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :

>>> Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?


..Le bambin explique :

___ Parce que quand tu vas faire les courses,le samedi après-midi,il y a une dame qui vient et qui regonfle papa.___

>> Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande, à son père ce qu'ils font. ?

___ Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve en dessous …NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener.

>> Le gosse ….C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, » Sinon Le facteur l'emmenait à la poste. »..

Toto est assis au premier rang.

.L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :

Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG

>Il l'interpelle :

> Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Ca va être triste sans vous !!! Et oui...

Lettre ouverte à nos amis de longue date

Amis Tunisiens, Algériens, Marocains, Egyptiens, Lybiens, et tous les autres, bravo, bravo, bravo, ce que vous avez fait est fantastique, vraiment, parole d'Allah !
Oui, vous avez su, de haute lutte, exiler les tyrans qui oppressaient vos pays.
Oui, vous avez su conquérir votre liberté de haute lutte.

Oui, nous Français et Belges, dont les ancêtres avaient déjà fait cela il y a quelques années, nous sommes admiratifs pour votre courage et votre ténacité, Admiratifs et un peu tristes car, évidemment, vous allez nous quitter!!

C'est pour retourner chez vous bien sûr, pour profiter pleinement de cette reconquête politique et économique et rebâtir un pays, grand et digne, juste et travailleur, social et intègre, qui ne sera donc pas calqué sur le modèle occidental décadant que vous aurez connu chez nous.
N’ayez pas de serrement au cœur, nous comprenons vos priorités : les maigres allocations et autres avantages sociaux que nous pouvons vous octroyer ne sont qu’une goutte d’eau par rapport à la manne céleste qui vous attend.

Nous comprenons qu’ayant peut être un peu trop souffert de notre envahissante chrétienté, vous préfériez revenir dans une république laïque et libre, et que vous aspirez à occuper dorénavant des postes à hautes responsabilités, rémunérés en conséquence, et que vous aurez plaisir à retrouver la douceur de votre climat sud-méditerranéen.

Bien sûr, soyez en convaincus, nous serons très tristes car vous allez beaucoup nous manquer. Nous ne trouverons plus de prénoms à consonance maghrébine à la lecture des faits divers, beaucoup de coutelleries vont devoir fermer, les producteurs de moutons devront se reconvertir, SOS racisme, DAL et le MRAP vont mettre la clef sous la porte, les démineurs vont connaître le chômage, les vagues de réduction d’effectifs vont frapper nos forces de l’ordre, les banlieues ne seront plus illuminées la nuit par les voitures incendiées, le prix du café dans les bistrots va augmenter, mais nous nous résignerons et nous supporterons tout cela.

Mieux, nous voulons aussi vous remercier : nous allons affrêter tous les moyens de transports disponibles pour que le retour au pays se fasse dans les meilleures conditions possibles.. Bien entendu vos poules, canards, ânes, chameaux, et autres animaux, seront confiés aux différents zoos du pays et nous nous chargerons de les nourrir.
Et même que, si, dans un magnifique élan confessionnel vous arriviez à convaincre vos camarades Turques et Palestiniens de faire de même, nous nous priverions pour vous aider à réussir, tous et sous les meilleurs délais, le retour dans votre chère patrie.


Allez, sans vous retourner, sans peur ni honte de nous abandonner dans une situation critique car, rappelez-vous, nous avons encore les Roumains, les Bulgares, les Chinois, les Cazaques, les Arméniens, les Russes, les Lituaniens !


Par contre, pour les prochaines fêtes de Pâques, de Noël, et de St. Nicolas (eh oui, nous y croyons encore à celui-là), envoyez-nous des dattes, du thé à la menthe, du couscous et du jasmin, car ici, après votre départ nous n’en aurons plus !!!!!


Et si jamais, nous ne pouvons pas nous passer de vous, vous nous accueillerez. Vous aurez certainement développé des allocations pour des émigrés, la mutuelle. Vous vous ouvrirez sans problèmes à une société multiculturelle, vous nous permettrez d'élever des cochons et vos forces de l'ordre supporteront d'être insultées....
Nous revendiquerons des droits sans obligations et si ça ne marche pas, ben.... on caillassera vos administrations et on mettra le feu à quelques bagnoles.....
Merci de nous avoir appris comment faire.

Après tout.... l'histoire est un éternel recommencement....