histoire drole

___ < Mais comment fais-tu pour avoir tant de succès avec les filles ? demande un gars à un de ses copains.

... Ecoute-moi, c'est très simple, dit l'autre. au moment de les inviter à danser je fais tourner entre mes doigts les clé,s de la Ferrari. Et elle tombent toutes dans mes bras!

___ Ah! Forcément ..si tu as une Ferrari!

... Mais je n'est pas de Ferrari, Imbécile! j'ai seulement les clés..

___ Ah! pas bête, ça prête-moi les clés, je vais essayer

Le samedi suivant les deux amis se retrouvent .

___ Tiens! tu peux reprendre les clés, dit le premier. Ca ne sert à grand-chose...

... Comment, ça n'a pas marché?

___ Rien du tout! j'ai fait tourner les clés tout le temps et et il n'y a pas une seule qui a accepté de danser avec moi

.. Alors le gars futé toise son copain de la tête aux pieds et lui dit:

>> je parie que tu n'a même pas enlevé ton béret basque et tes pinces à vélo <<

___ Ca fait trois fois que le couperet de la guillotine tombe, et ça fait trois fois qu'il rebondit sur le cou du condamné à mort.

Le juge, les avocats, l'aumônier, tout le monde s'arrache les cheveux.

Le condamné, il est très guilleret, leur dit:

___ Vous voyez je ne suis pas coupable ___

__ Au confessionnal __


c'est jeune voyou qui va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :

___ Mon père je m'accuse d'avoir péché avec une femme mariée.

..Ah, oui! dit le curé, et quel genre de femme?

___ Ah ! ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu'on puisse apprendre qui c'est!

..Ecoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous .Est-ce la femme du coiffeur?

___ Non

..Alors, la femme du droguiste?

___ Non plus!

..Alors, peut-être la marchande de journaux ou la boulangère?

__ Non pas du tout!

..Ecoutez mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l'absolution dans ces conditions!


Alors le gars sort de l'église et il tombe sur un copain, d'ou tu vient?

___ Je sort du confessionnal!

--Sans blague, tu es allé te confesser?

___ Mais non dit l'autre en souriant, je suis juste allé chercher trois
ou quatre adresse....

__ Il y a un nouveau coq qui est arrivé dans la basse-cour.
..Il est jeune coq et fringant à côté du vieux coq, qui jusqu'à présent régnait seul sur toutes les poules.

Evidemment, entre les deux, c'est naturel qu'il y ait des frictions.
Mais le vieux coq, s'approche du jeune coq et lui dit d'un ton conciliant:

___ Je suis un peu plus décati . Aussi je ne tient pas à vous chercher des noises. Il y a deux cent poules ici. Faisons un traité et laissez- m'en une petite dizaine.

... Jamais de la vie, dit le jeune coq.Vous êtes bon pou la casse. Laissez tomber.

___ Ecoutez dit le vieux coq; Laissez une dernière chance. nous faisons une course jusqu'à la grange. Vous me laissez seulement un bon mètre d'avance. Et si vous gagnez. Je prends mes affaires et je m'en vais.

... Bon. D'accord, dit le jeune coq, qui est sûr de l'emporter haut la main.

Alors le vieux coq s'élance et le jeune coq se met à lui courir derrière. Mais un coup de feu l'étend raide mort.

>Si c'est pas malheureux,dit le fermier en reposant son fusil.C'est le neuvième coq que j'achète en quinze jours et ils sont tous pédérastes<

___ Annonces dans les journaux Israëlien ___


entraînement en vue des sports d'hiver, se présenter au stade de Tel-Avive

sont admis, simplement ceux qui savent skier.

Les candidats passent à l'oral et parmi eux, un petit Monsieur 1 m 50, c'est un rabbin


__ vous venez de quel pays?

..Je suis natif d'Autriche!

__ Et vous savez skiez? Rabbi!

.. Bah! Quelle question

__ Il entreprend le voyage avec les autres pour l'entaînement,

Le rabbin fait sa première descente, il fait une minute avant les autres candidats,

(compris les autrichiens, allemands, suisses, français) il surprend tous le monde.

Le Rabbin entreprend sa deuxième descente, il fait deux minutes mieux que tout le monde. Quelle grande surprise dans le monde du ski, C'est un miracle disent certains

Le Rabbin 1m50 descend alors la finale et là une minute pas de rabbin,
deux minutes pas de rabbin, Cinq minutes pas de rabbin, dix minutes toujours pas de rabbin, et à vingt minutes, le rabbin arrive, on se
précipite pour lui demander, ce qui est arrivé, pourquoi ce retard?

J'étais obligé de m'arrêter a chaque porte pour embrasser la Mézouza

_Un parisien est en vacances en Corse. il se promène dans la campagne
..et voit un paysan dans son champs

___ Et ça pousse bien, ici? demande t-il au paysan Corse

...Non

___ La vigne, ça pousse pas?

...Non

___ Et les légumes non plus?

...Non

___ Et les fruits?

...Non.

___ C'est incroyable! Vous n'avez jamais essayé de planter seulement un noyau de cerise?


...Ah! forcement, si vous plantez, ça, c'est autre chose ...

>> Elle est longue, mon histoire <<



___ Vous savez docteur dit le malade je suis venu vous voir parce que le me sens très épuisé...

... Ah bon ..je vais vous ausculter.

Et le médecin examine le patient très longuement. A la fin il repose ses instruments et lui dit :

je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. vous êtes en parfaites santé. Tous vos organes fonctionnent régulièrement, Il
n'y a guère que du côté du sexe que vous semblez un peu...
Comment dirais-je?..un peu essoufflé. vous avez une forte activité sexuelle?

___ Ben, c'est-à-dire, docteur, que je suis bien obligé de m'occuper de ma femme!

... J'entends bien! Et vous faites ça souvent?

___ Euh deux ou trois fois par jour..

...Ah! Par exemple.. Vous êtes un chaud lapin! Vous

___ Oui, docteur. Et puis il y a la bonne. Si je ne montais dans sa chambre pas tous les soirs, elle m'en voudrait..

...Tien, tien! Et à part votre femme et la bonne, c'est tout, je suppose?

___ Oui. Enfin, non! Pas tout à fait. J'ai un peu honte de vous le dire,mais la femme du jardinier m'a fait des avances ces temps derniers.
Alors ou son maris'occupe de l'arrosage..Et puis, que voulez-vous, j'ai une vieille maîtresse que je ne peux pas laisser tomber, ça lui ferait trop de peine . Alors je vais la voir entre cinq et sept.

... Et c'est tout, balbutie le médecin tout ahuri.

___ Non, dit l'autre en baissant la tête honteusement. il y a le chauffeur que nous avons engagé l'année dernière. Il est très jeune , n'est-ce pas, et comme je ne peux pas encore lui accorder d'augmentation, je lui donne quelques compensations en nature!

... Ecoutez, dit le médecin stupéfait, Cher Monsieur, si j'ai bien compris, il y a votre femme, la bonne, la femme du jardinier,votre maîtresse,et le chauffeur par dessus le marché! Et tout ça tous les jours et même plusieurs fois par ,jour! Et vous vous étonnez d'être fatigué? Mais c'est normal, mon vieux!

___ Ah! Docteur, répond le patient, je suis content que vous me rassuriez.. Je croyais que ça venait de la masturbation..

Toto rentre de l'école et son papa lui demande de réciter la table de ..multiplication!

___ Alors Toto répond sur un rythme si particulier et lancinant qui récitent en choeur:
> Tigrin tsoin tsoin , Tigrin tsoin tsoin, Tigrin tsoin tsoin ,
> Tigrin tsoin tsoin , Tigrin tsoin tsoin, Tigrin tsoin tsoin

... Comment ça ? c'est pas ça la table de multiplication! Dit le père
> Tigrin tsoin tsoin , Tigrin tsoin tsoin , Tigrin tsoin tsoin

___ En tout cas, c'est la musique répond Toto, pour les paroles, je m'en, souviens plus

Au fond de la classe il y a du chahut l'instit se retourne et vois des éléves et toto à la fenêtre

___ Que se passe-t-il la bas? dit l'instit

...Monsieur ils ont jetés Ducarton par la fenêtre

___ Alors fermer-moi cette fenêtre

30 minutes plus tard on frappe à la porte, ,Entrez dit l'instit! et c'est élève plein mercurochrome, de sparadrap, le bras enveloppe dans un foulard

..Ah! dit l'instit, voila un nouvel élève va t'asseoir au fond il y a de la place.


Et le nouvel élève , Répond , vous me reconnaîsez pas? je suis Ducarton
j'ai déja ma place au fond près de Toto

Un clochard s'approche d'une dame de l'armée du salut et lui demande

___ S'il vous plais donnez-moi quelque chose! Il faut que j'aille jouer!

....Jouer?.. jouer?.. dit-elle. Pas question de jouer...Voila 15 Euros
allez plutôt faire un bon repas. c'est de ça que vous avez le plus besoin!

Et surtout, n'oubliez pas que je vous ai donné de l'argent et souvenez-vous seulement d'une chose:
>>>>" au petit oiseau, Dieu donne la pâture"<<<<<<

Le lendemain, le même clochard aborde la même dame et lui dit:

___ Vous êtes drôlement au courant! Avec vos 15 euros, j'ai joué
>> petit oiseau<< dans la cinquième et j'ai gagné cinquante fois la mise