histoire drole

___ C'est une petite mandarine, toute honteuse, qui rentre chez ses parents :

___ Mon Dieu , maman, pleurniche-t-elle,si tu savait ce qui m'est arrivé!

j'ai rencontré un citron qui a eu zeste malheureux et je crois qu'il va m'arriver des pépins..

en Israël, Un japonais entre dans un bistro,"chez isaac" avec sa femme, ils sont au bar
le japonais demande au barman un café servi au bar avec un cri de Samourai
>> un cawasaki <<il est vite servi et complimente la dame pour sa minijupe
au pays du soleil levant nous on appélle ca en designant la minijupe des on epouse " Takabesser Takamaté"

Un grand caïd américain de la publicité, meurt dans un accident de voiture et arrive aux grilles du paradis:


Attendez, lui dit St pierre, je vais vous montrer. Vous n'aurez qu'à choisir!


Et il l'emmène d'abord dans une grande prairie où des centaines d'anges
jouent de la flûte et où des milliers d'hommes vont et viennent dans l'ennui le plus profond, en bâillant désespérément.


____ Ca, c'est le paradis, explique St Pierre.


Maintenant, je vais vous monter l'enfer.
Et ils arrivent tous les deux devant une grande fête délirante.
Tout le monde danse et l'allégresse éclate sur les visages.
Les hommes et les femmes semblent ivres de joie.


__Voila l'enfer, Dit St Pierre.>> Qu'est-ce-que vous préférez? <<


....Quelle question idiote, dit le grand homme d'affaires.
Je choisi l'enfer, évidemment!


__Parfait, dit St pierre. vous l'aurez voulu!


Alors deux démons grimaçants sortent d'un nuage et entraîne le nouveau venu dans une énorme cuve d'huile bouillante.


...Hé là! crie-t-il furibard, Vous m'avez menti, monsieur St Pierre!
L'enfer, ce n'est pas ce que j'ai vu tout à l'heure!


___ Oh! dit St Pierre en s'en allant, ce que je vous ai montré, c'était de la publicité...___

Le gouvernement Espagnol vient de décider de mettre la prostitution
hors-la-loi ; Des que la mesure est rendue publique,une grande manifestation a lieu. à Barcelone

En tête de cortège, viennent les maquereaux, qui chantent:

___ Et maintenant.... que vais- je faire?

Suivent les prostituées qui clament en choeur:

___ Addios.... moutchachos

Et en clôturant le défilé, une procession de jeunes garçons très mignons
chantent à l'unisson:

___ Esperenza!..Esperanza!..

Dans un grand immeuble de Séville, un incendie s'est déclaré.
Au septième étage,un homme cerné par les flammes, se débat en hurlant sur une corniche.

Mais en bas les pompiers sont la, Heureusement ils ont tendu une grande couverture rouge....Soudain le gars se lance dans le vide en visant bien la couverture.

Emportée par l'habitude (Espagnol) la foule crie __ollé __

Alors les pompiers font une passe de muleta avec la couverture et le type
s'écrase sur les pavés

Dans la chambre d'hôtel, le mari est déjà couché, tandis que sa femme achève de se déshabiller.

___ Chérie, dit-il, avant de venir au lit, voudrais-tu poser mes chaussures dans le couloir, pour que le groom les cirent demain matin?

Et la fille sort de la chambre avec les chaussures à la main....Mais à peine est-elle dehors, qu'un courant d'air fait claquer la porte et...la voilà toute nue dans le couloir!.Le pire, c'est que juste à ce moment-là
il y a un groom qui arrive.

___ Alors dans un reflex de pudeur bien naturel, elle prend les chaussures par les semelles et elle les plaque sur le bas du ventre,et
quand le groom passe devant elle, il s'arrête, stupéfait, en ouvrant des
yeux carrés:

...Non de Dieu!..Siffle-t-il, j'aurais jamais cru qu'on puisse enter aussi loin...

Le patient chez le psychiatre :
___ Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
__ Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
__ Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
__ Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
__ Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

>> Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

___ Le patient : Euh... Combien ça va me côuter, Docteur ?

>> Le psychiatre : 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

___ Le patient (songeur) : Euh... je crois que je vais réfléchir...

>> Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

___ Le patient : 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 15 €

>>Le psychiatre (vexé) : Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

___ Le patient : Il m'a dit de scier les pieds de mon lit !!

&#61656;LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT

en tout cas, très souvent !


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.

Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :

___ «Tiens, de la famille à toi ? »

>> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»

>> Un homme lit le journal et dit à son épouse :
__Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour
__et les hommes 15.000 ? par jour

.. La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
'
>> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi ? Comment?

Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

-Celle-ci répond :
Laisse-moi t'expliquer :

Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.