histoire drole

-- Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:

Toutes mes félicitations!

-- Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les Testicules en vous déclarant:

Beau travail!

___ ALLO!___ ALLo!___ ALLO!


Allo, mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman?

> Ze peux pas, elle est à l'étaze, dans sa chambre, avec oncle David.

__ Bref silence...

Mais, ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

> - Si, si, il est dans la chambre avec maman!

__ Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses:

Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...

> - D'accord papa.

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

> - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

__ Et qu'est-ce qui s'est passé?

> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit, toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et, maintenant, elle est toute morte.

__ Oh mon Dieu! Et oncle David?"

> - Ben, il a sauté hors du lit, tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière, dans la piscine, mais il a oublié que, le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer et, maintenant, il est tout mort lui aussi..."

> Long silence... Puis papa dit:

> - La piscine? Quelle piscine? Je suis bien au 0987.65.43.21?

Histoire vraie !!!


Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on
implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut
chercher du travail en 6 semaines !!
Un docteur Allemand rétorque :


- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du
cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut
chercher un travail en 4 semaines !!
Le Russe dit :


- Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine
est tellement avancée que si on implante un bout du coeoeoeoeur de
l'un et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines
tous les deux peuvent chercher un travail !!
En entendant cela le Français dit :


- Tout ça c'est des babioles en comparaison de notre médecine !!
Nous, en France, nous avons pris quelqu'un sans cerveau,
sans coeoeoeoeur et sans couilles, nous l'avons nommé PRÉSIDENT
et maintenant c'est TOUT LE PAYS qui cherche du boulot !!

A l’hospice, Germaine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Germaine fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Antoine s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Germaine s'arrête immédiatement et Antoine s'approche :
Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Elle farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Antoine
OK ! c’est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, elle repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Gaston, un autre copain, se plante devant elle et demande :
Bonjour, Madame, avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Elle regarde de nouveau dans son sac et tend à Gaston une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Germaine repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Ernest, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe.
OH NON ! dit-elle, pas encore l'Alcootest !
Elle n’est pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

Une dame va chez un pharmacien et achète des dizaines de produits amincissants. A la caisse, elle demande a voix basse au pharmacien :

- Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ?

- 300 euros !!

>> LES BAISERS COMPTEZ-VOUS<<



Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA

Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer :

__Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, et faire de la monnaie et je viens vous régler.

>> D'accord ? dit le pharmacien !<<
Le pharmacien regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.

Celui-ci rentre chez le boucher :
__ 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer.

>> D'accord ? dit le boucher <<
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :

__ Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier
et je reviens vous payer.

D'accord ? Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va..

Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande:

..Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment


>>Ecoutez, Dit le pharmacien, c'est même garanti: un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier le boulanger, le boucher et moi même !<<

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.

...Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.

L'homme se tourne vers elle et dit :"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221 »

...Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit: " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'. "

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"

...Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.

Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

Gentleman, le prêtre dit : "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. " Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit : "Mon père, j'ai froid" Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore

"Mon père, j'ai toujours très froid. "Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

"Mon père, j'ai siiiiii froid".

Cette fois, il reste couché et dit :

"Ma soeur, j'ai une idée nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés". Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord". Et le prêtre crie :

>>Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!<<

...Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare: " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.

" Je sais, " dit le vieil homme "Nous étions probablement assis complètement nus."

"Eh, bien" dit la vielle femme "revivons un peu du passé. " Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient

"Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excité "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!

" Ca ne m'étonne pas," répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café "..