histoire drole

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.

-- Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros

__ Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc.

--Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.

Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 euro dispersées le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 euros.

-- Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend le billet de 5 euros (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 euro pour rendre la monnaie qu'il lance à gauche et à droite sur le zinc du comptoir.

Le type regarde les 2 pièces de 1 euro qui sont à 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 euro de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :


- Un autre café !

Si vous voulez casser un homme, remplacer "homme X" par le nom de l'homme que vous voulez énerver (Thierry) :



C'est l'histoire d'un homme qui se promène dans le parc et il croise trois petits nains assis sur un banc. Ils sont tous en train de pleurer.

___ Alors,l'homme se dirige dans leur direction et demande au premier nain:
- Bah, pourquoi tu pleures ?

Le premier nain répond :
- J'ai des toutes petites mains...!
___ L 'homme :
- Mais ce n'est pas grave. Envoie une lettre aux Guinesse des records et dit que tu as les plus petites mains du monde !!

- Ah ouai ! bonne idée, merci monsieur.
Et il part tout content, l'homme dit au deuxième nain.

- Et toi alors pourquoi tu pleures ?
Le deuxième nain lui répond :
- J'ai des tout petit pieds...!

___L'homme :

- Mais c'est pas grave. Envoie une lettre aux Guinesse des records et dit que tu as les plus petits pieds du monde !
- Oui vous avez raison, merci monsieur.
Et il part tout content.

L'homme dit au troisième nain :
- Et toi pourquoi tu pleures ?
- J'ai une toute petite quéquette..!
- Mais c'est pas grave. Envoie une lettre aux Guiness des records et tu dis que tu as la plus petite quéquette du monde !
- Je vais essayer, merci monsieur !

Et il part tout content. Deux semaines plus tard, le même homme revoit de nouveau les trois nains. Deux rient et un pleure. Il se dirige vers eux.

L'homme leurs demande :
__ Alors comment ça c'est passé pour tes mains ?
- Bah, j'ai les plus petites mains du monde et j'ai gagné 300 000 $ !

__ Waouh ! et toi avec tes pieds ?
- Bah ! j'ai les plus petits pieds du monde et j'ai gagné 400 000 $ !

__ Waouh !et toi pourquoi tu pleures, tu n'as pas la plus petite quéquette du monde ?

Le troisième répond en pleurant :
- Non c'est Thierry !!! (ou Homme X)"

...Mesdames! Ils sont dur à attraper...




- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...

- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.

- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...

- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...

- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et ..peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

- Les hommes sont comme...le ciment: après avoir été étendus, ils ..prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, ..mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en ..faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi ..faire Et, habituellement, ils se trompent.

- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre ..signe d'émotion.

- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont ..déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.


Conclusion:
"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc...

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

C'est un type qui dit à un de ces copains :


___ Je vais divorcer.

- Ah bon, pourquoi ?

___ Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

___ Et bien ma femme non plus.

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :

- Papa, je suis enceinte !

>>> C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?

- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit Ricard.

Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

__ Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- oui, oui, bien sur !

__ Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par là, à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules.

Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa.

Les deux gars se regardent, interloqués, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?

__ Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

__ Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain à 22 heures.

-Le premier : ...Bof, j'y crois pas.


-L'autre : ..C'est génial, je viendrai !

Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :

__ Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 euros, payable d'avance.

- Ah bon ? bon puisque je suis là, les voila.

__ Bien, commençons. Déshabillez-vous !

- A bon ?....Oui, entièrement ! Il s'exécute.

__ Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !

__ Bien ! vous voyez ça commence à venir !

Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves
"Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa "

Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
..Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu ..dans une discothèque pour homosexuels "

Silence de mort dans la classe... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours.

Le prof va voir le petit Nicolas et lui dit
"C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour .homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."

Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond :

"En fait,non,il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte"