histoire drole

>> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.

Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.

___ Il prend un bout de papier et écrit :

> Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.

> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h ; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit

Il est 5h, lève-toi.'

Sujet : Vive la médecine!

___ Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu ! dit le patient

>>Le docteur l'examine rapidement et conclut : Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !

___ Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!

>> Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.

Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :

___ Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que l'autre testicule est en train de virer au bleu .

>> Le médecin conseille la couillectomie .Une fois encore, Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.... Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :

___ Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

>> L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.

___ Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?

>> Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !

Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

___ Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!

>> Quoi ?????

___ Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :

>> Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ????....

...A nous les belles Américaines...

>> Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine,
Fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.

>> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit,elle opte pour le bronzage intégral.

>> Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son derrière au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.

>> Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.

....Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :

___ Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel me fait dire qu'il vous est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral.

___ Nous apprécierions de vous voir porter un maillot, comme hier...

--- Mais il n'y a personne ici? Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette.

___ Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Quelle différence y a-t-il entre

_ une prostituée?

_ une maîtresse ?

et une épouse ?

>> Quand elles font l'amour ?

>> La prostituée regarde le plafond et se dit:"Quand va-t-il finir ?"

>> La maîtresse .regarde le plafond et se dit:«Quand va-t-il revenir ? »

>> L'épouse regarde le plafond et se dit: "Quand va-t-il le repeindre ?"

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

>> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
___ Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

>> Le petit garçon va informer son père :
___ - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

.... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

>> - Non.Papa!

...Alors... Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :

___ - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
>> - Oui, je l'ai vue.

___- Dis, papa, tu as vu le policier ?
>> - Oui, je l'ai vu.

___ - Dis, papa, tu as vu l'avion ?
>> - Oui, je l'ai vu.
___ - Dis papa, tu as vu.
>> - OUI, JE L'AI VU !

Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?

Trois élèves sont interrogés par leur professeur.

>> Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot manque

_ Le premier commence :
... Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

>> - Très bien !

__ Le second se lance :
... Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

>> - Très bien !

___ Au tour du troisième :
...Moi, il ne me manque rien !

>> Le professeur est très étonné :
>> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

...L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance professeur.
... À la fin, il ajoute :

... - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :


>> - Allô, mon chéri, comment va le chat ?

___ - Il est mort.

>> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !


>> - Et, comment va Maman ?


___ Euh, elle se promenait sur le balcon...

Une blonde qui vient d'être opérée, demande à son chirurgien :

___ Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

>> Étonné, le chirurgien :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!

Un jeune garçon à sa mère :

___ - Est-ce que les dindes ont des seins ?


... - Non.


___ Le gamin :


...- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des

plus beaux seins que sa dinde.