histoire drole

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

>> Celle du milieu.

- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?


- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

C'est Roger qui arrive au café

..Il s'installe au bar et le barman lui demande :

- Qu'est ce que vous buvez ?.

Roger dit :
- Quand Roger bois tout le monde bois !
Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :

- Quand Roger bois tout le monde bois !
le barman ce dit : Il est généreux, il en remet une deuxième.
Il la sert. Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Roger et lui dit : Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €.

Et Roger répond : QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !

C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman
.
__ Je vous parie 200 euros que je peux mordre mon oeil droit.

Le barman est d'accord pour tenir le parie. Le gars retire alors son oeil en verre et le mord.

Une demi-heure plus tard.
.
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.

__ Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit :

__ Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.

>> Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'lui a pris de faire un pari si insensé.

__ Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue __

...Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit :

__ Excuse-moi, le devoir m'appelle...

>> Mais tu n'es pas pompier volontaire.<<

__ Moi non, mais le mari de ma voisine oui !__

Un petit garçon va vers son père et dit:
- Papa c'est quoi la richesse ?

Le père :
- Ha mon fils. La richesse c'est le champagne, le caviar, les femmes.

Le fils :
- Ha c'est cool...
Le petit garçon réfléchi un instant en regardant son père et dit :

- Et la pauvreté c'est quoi papa ?
Le père

- La pauvreté ? Le pain, la bière et ta mère...

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

__ L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?

- Oui, HUGH ! hiver très froid.
Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

- Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant

__ Hiver très, très rigoureux. Le bûcheron intrigué, lui demande:

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:

-Chez nous, on a un dicton :

Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme,
- Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur.
Et le gamin répond entre deux reniflements :
- Parce que ma mère a pris un amant.
- Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-ce que je pleure ?
Et tous les autres voyageurs font chorus, pour avoir la paix. Il y en a un qui dit :
- Moi aussi, ma mère avait un amant ! Je ne m'en porte pas plus mal.
Et un autre :
- Et moi aussi. Tiens ! Prends un mouchoir et arrête de sangloter.
Et un autre encore :
- Moi, ma mère, elle en a eu mille, des amants. Ça ne m'a jamais mis dans des états pareils.
Il n'y a qu'un type, dans le coin du couloir, qui ne dit rien. Mais au bout d'un moment, il sort une cigarette de sa poche et il laisse tomber négligemment :
- Parmi tous ces fils de putes, il n'y en a pas un qui aurait du feu par hasard

Des triplés discutent dans le ventre de leur mère.

_ Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier!

- Pourquoi ?

_ Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer.

>> Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dompteur !

- Pourquoi ?

>> Ben tous les soirs on entend une sorte de bête sauvage dans le coin, elle pousse des cris et tout et tout. Et moi ça me gêne. Aussi quand je serais grand je serais dompteur comme ça je pourrais faire taire les animaux.

<<< Ben moi, dis le dernier, quand j'serais grand j'veux être détective privé !

- Pourquoi ?

<<< Ben comme ça je pourrais enquêter et retrouver le salaud qui viens cracher tous les soirs dans le couloir<<<

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.

Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote :

__ Purée cette fois ça passera pas ! Elle va me tuer !

Son pote:
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!

Notre gars se dit :
__ Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer.
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :

>>> Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !<<<

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin.


__ Eh bien Simone, que vous est il arrivé ?

>> Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que...

Le médecin finit la phrase pour elle:
__... que la guêpe vous a piqué !?

>> Naannnn docteu, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle!<<