histoire drole

Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques.

Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser.

__ Je me souviens très bien! Dix-sept !

L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grande surprise il constate qu'à la fin il lui reste 5 rouleaux. étonné, il descend interroger son voisin :

- C'est incroyable, il me reste cinq rouleaux !

__ Ah vous aussi ?!!!__

...Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.


...Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau !

Le type dit au commandant :
__ Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?

>> On passe ici une fois par an. Je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île.<<

...Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un parc privé que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas.


L'homme mit en garde sa femme :
"Applique toi et fais bien attention à ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait."
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...

Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
"C'est vous qui avez cassé le carreau ?"

Il répondit:
"Oui, j'en suis absolument désolé..."

Et le petit homme lui coupa la parole :
"Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"

L'homme, heureux, regarda sa femme et dit : "Je voudrais un milliard d'euros pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours.
"
"C'est comme si c'était fait" rétorqua le petit homme avant d'ajouter :

"En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."

L'homme prit le temps de réfléchir et répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard d'Euros, ça n'est pas tous les jours."

Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.


Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
"Il a quel âge votre mari ?"

__ "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.__

Le petit homme :
"Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

...Un touriste américain visite un kibboutz en Israël un jour de grande chaleur.

Il est prêt à succomber, lorsqu'il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme âgé, pionnier bien conservé.
- Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire ?

__ Bien sûr, entrez, je vous en prie.

L'américain entre, se désaltère, puis examine les lieux d'un oeil bienveillant :
- C'est mignon, chez vous. Et vous avez combien de terrain ?

__ Oh, environ un quart d'hectare devant la maison et un, hectare derrière.

- Moi, je suis du Texas, vous connaissez ? Quand je prend ma voiture le matin pour faire le tour de mes terres, je n'ai pas terminé le soir même.


Alors le pionnier, malicieux :
__ Oui, moi aussi, j'ai déjà eu une voiture comme celle-là.__

...C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier Suédois très connu.

...Comme son mari se moque souvent de ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice multilingue et commence. ..
Malgré les difficultés, elle se débrouille assez bien, et le résultat est honorable.


A ce moment, un bus passe dans la rue,couverte de pavés, mal entretenus et à chaque passage le vielle immeuble tremble et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler l'armoire.

Elle recommence avec davantage d'application mais quand le bus passe à nouveau, tout s'écroule ! Même résultat après une troisième tentative.

Elle appelle un voisin martiniquais qui arrive pour lui donner un coup de main. En deux temps trois mouvements, l'armoire est montée.

Mais l'autobus passe et une fois de plus, l'armoire s'écroule. La fierté du voisin en prend un coup ; il décide d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.

A ce moment, le mari rentre :
__"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?" __

Il ouvre la porte, tombe sur le voisin Martiniquais, qui lui explique :

>> Vous allez pas me croire si je vous dis que j'attend l'autobus...<<!!

...Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
"Prenons un exemple: mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool,devant un âne; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"

Dans la salle, un alcoolique répond :
"Vers le seau d'eau !"

Le conférencier (visiblement satisfait) :
"Et pourquoi d'après vous ?"

L'alcoolique (hilare) :
"Parce que c'est un âne !"

...Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.

__ Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

__ Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

__ Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son fusil sur ma tempe et qu'il a dit "Tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

__ Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie :

...J'aurais été libéré aujourd'hui !...

...M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce :

__ Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés.

>> Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.<<

__ Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs...

Alors Monsieur Dupond, toujours hébété mais l'œil mauvais :

__ Ah les salauds.!.. les salauds !__

...Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.

Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
"Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !"

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
"Là... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"

Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
"Voilà Monsieur, ça vous fera 150 Euros."

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
"Ouh la la... Très cher !"

Et le chauffeur se retourne en souriant :

"Compteur très rapide... Made in Japan !"

Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer.

La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur.

...Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier.
La mer monte toujours et menace maintenant de submerger le rocher.

... Passe un deuxième bateau. On l'appelle pour le sauver, mais il continue à prier.
La mer monte, recouvre les pieds du juif en Prière.

...Passe un troisième bateau, mais il continue à prier. La mer atteint ses épaules, sa bouche. Il continue obstinément à prier Puis la mer le recouvre totalement.

Il arrive dans l'autre monde et se répand en reproches :

__ Comment, mon Dieu, Tu m'as noyé alors que moi, j'étais de prier pour Ta gloire ! Tu aurais dû m'épargner .__

>>> Mais lui répond Dieu, outré, je t'ai envoyé un premier bateau et tu n'as pas voulu monter dedans.<<<

>>>Je t'ai envoyé un autre bateau, tu n'as pas voulu monter.<<<

>>> Je t'ai alors envoyé un troisième bateau ! <<<

Et tu oses Me fairedes reproches !