|
>>>Histoire vraie<<< Au guichet de la poste ... Celle-là ne restera peut-être pas longtemps à la poste. Mais quelle repartie !!! Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien....Pour son élégance et son humour ! ___ Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés...D'attendre pour pouvoir enfin dpar françoise - DIVERS
>>Spécial Belges<< !!!! __ Expatriés à Paris, une bande de truands belges a travaillé pendant plusieurs mois à mettre au point et imprimer de faux billets d'Euros. Lorsqu'ils ont enfin terminé, ils se rendent compte que les billets qu'ils ont fabriqué sont des billets de 18 Euros, et que cette coupure n'existe pas!.... ___ Le plus malin du groupe mentionne que ce n'est qu'en Bpar françoise - DIVERS
Prends ta calculatrice, 1) Mets ta pointure de chaussures et x 5 2) Puis tu rajoutes (+ 50), 3) Tu multiplies le total ( x 20) 4) Puis au total tu rajoutes (+ 1011), 5) Puis du total tu soustrais (- ton année de naissance)... >> Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres. __ les 2 premiers c'est ta pointures de chaussures...... __ et les 2 derniers c'est ton âpar françoise - DIVERS
Un jeune garçon à sa mère : ___ - Est-ce que les dindes ont des seins ? ... - Non. ___ Le gamin : ...- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.par françoise - DIVERS
Une blonde qui vient d'être opérée, demande à son chirurgien : ___ Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ? >> Étonné, le chirurgien : - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!par françoise - DIVERS
Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari : >> - Allô, mon chéri, comment va le chat ? ___ - Il est mort. >> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! >> - Et, comment va Maman ? ___ Euh, elle se promenait sur le balcon...par françoise - DIVERS
Trois élèves sont interrogés par leur professeur. >> Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot manque _ Le premier commence : ... Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation. >> - Très bien ! __ Le second se lance : ... Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine. >> - Très bien ! ___ Au tour du tropar françoise - DIVERS
Un petit garçon marche avec son père, dans la rue : ___ - Dis, papa, tu as vu la belle voiture ? >> - Oui, je l'ai vue. ___- Dis, papa, tu as vu le policier ? >> - Oui, je l'ai vu. ___ - Dis, papa, tu as vu l'avion ? >> - Oui, je l'ai vu. ___ - Dis papa, tu as vu. >> - OUI, JE L'AI VU ! Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?par françoise - DIVERS
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : >> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! ___ Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. >> Le petit garçon va informer son père : ___ - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... .... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avpar françoise - DIVERS
Quelle différence y a-t-il entre _ une prostituée? _ une maîtresse ? et une épouse ? >> Quand elles font l'amour ? >> La prostituée regarde le plafond et se dit:"Quand va-t-il finir ?" >> La maîtresse .regarde le plafond et se dit:«Quand va-t-il revenir ? » >> L'épouse regarde le plafond et se dit: "Quand va-t-il le repeindre ?"par françoise - DIVERS
...A nous les belles Américaines... >> Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste américaine, Fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice. >> Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit,elle opte pour le bronzage intégral. >> Alors qu'elle est cpar françoise - DIVERS
Sujet : Vive la médecine! ___ Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu ! dit le patient >>Le docteur l'examine rapidement et conclut : Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement ! ___ Vous rigolez ? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille! >> Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vopar françoise - DIVERS
>> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. ___ Il prend un bout de papier et écrit : > Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9hpar françoise - DIVERS
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? -Celle-ci répond : Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.par françoise - DIVERS
>> Un homme lit le journal et dit à son épouse : __Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour __et les hommes 15.000 ? par jour .. La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes. ' >> L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi ? Comment?par françoise - DIVERS
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT en tout cas, très souvent ! Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : ___ «Tiens, de la famille à toi ? » >> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alpar françoise - DIVERS
Le patient chez le psychiatre : ___ Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. __ Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. __ Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bienpar françoise - DIVERS
Dans la chambre d'hôtel, le mari est déjà couché, tandis que sa femme achève de se déshabiller. ___ Chérie, dit-il, avant de venir au lit, voudrais-tu poser mes chaussures dans le couloir, pour que le groom les cirent demain matin? Et la fille sort de la chambre avec les chaussures à la main....Mais à peine est-elle dehors, qu'un courant d'air fait claquer la porte et...la voilà toute nue dpar françoise - DIVERS
Dans un grand immeuble de Séville, un incendie s'est déclaré. Au septième étage,un homme cerné par les flammes, se débat en hurlant sur une corniche. Mais en bas les pompiers sont la, Heureusement ils ont tendu une grande couverture rouge....Soudain le gars se lance dans le vide en visant bien la couverture. Emportée par l'habitude (Espagnol) la foule crie __ollé __ Alors les pompiers fpar françoise - DIVERS
Le gouvernement Espagnol vient de décider de mettre la prostitution hors-la-loi ; Des que la mesure est rendue publique,une grande manifestation a lieu. à Barcelone En tête de cortège, viennent les maquereaux, qui chantent: ___ Et maintenant.... que vais- je faire? Suivent les prostituées qui clament en choeur: ___ Addios.... moutchachos Et en clôturant le défilé, une processionpar françoise - DIVERS
Un grand caïd américain de la publicité, meurt dans un accident de voiture et arrive aux grilles du paradis: Attendez, lui dit St pierre, je vais vous montrer. Vous n'aurez qu'à choisir! Et il l'emmène d'abord dans une grande prairie où des centaines d'anges jouent de la flûte et où des milliers d'hommes vont et viennent dans l'ennui le plus profond, en bâillant désespérément. __par françoise - DIVERS
en Israël, Un japonais entre dans un bistro,"chez isaac" avec sa femme, ils sont au bar le japonais demande au barman un café servi au bar avec un cri de Samourai >> un cawasaki <<il est vite servi et complimente la dame pour sa minijupe au pays du soleil levant nous on appélle ca en designant la minijupe des on epouse " Takabesser Takamaté"par françoise - DIVERS
___ C'est une petite mandarine, toute honteuse, qui rentre chez ses parents : ___ Mon Dieu , maman, pleurniche-t-elle,si tu savait ce qui m'est arrivé! j'ai rencontré un citron qui a eu zeste malheureux et je crois qu'il va m'arriver des pépins..par françoise - DIVERS
Un clochard s'approche d'une dame de l'armée du salut et lui demande ___ S'il vous plais donnez-moi quelque chose! Il faut que j'aille jouer! ....Jouer?.. jouer?.. dit-elle. Pas question de jouer...Voila 15 Euros allez plutôt faire un bon repas. c'est de ça que vous avez le plus besoin! Et surtout, n'oubliez pas que je vous ai donné de l'argent et souvenez-vous seulement d'une chosepar françoise - DIVERS
Au fond de la classe il y a du chahut l'instit se retourne et vois des éléves et toto à la fenêtre ___ Que se passe-t-il la bas? dit l'instit ...Monsieur ils ont jetés Ducarton par la fenêtre ___ Alors fermer-moi cette fenêtre 30 minutes plus tard on frappe à la porte, ,Entrez dit l'instit! et c'est élève plein mercurochrome, de sparadrap, le bras enveloppe dans un foulard ..Ah!par françoise - DIVERS
Toto rentre de l'école et son papa lui demande de réciter la table de ..multiplication! ___ Alors Toto répond sur un rythme si particulier et lancinant qui récitent en choeur: > Tigrin tsoin tsoin , Tigrin tsoin tsoin, Tigrin tsoin tsoin , > Tigrin tsoin tsoin , Tigrin tsoin tsoin, Tigrin tsoin tsoin ... Comment ça ? c'est pas ça la table de multiplication! Dit le père > Tigrinpar françoise - DIVERS
>> Elle est longue, mon histoire << ___ Vous savez docteur dit le malade je suis venu vous voir parce que le me sens très épuisé... ... Ah bon ..je vais vous ausculter. Et le médecin examine le patient très longuement. A la fin il repose ses instruments et lui dit : je ne vois vraiment pas ce qui peut vous fatiguer à ce point-là. vous êtes en parfaites santé. Tous vospar françoise - DIVERS
_Un parisien est en vacances en Corse. il se promène dans la campagne ..et voit un paysan dans son champs ___ Et ça pousse bien, ici? demande t-il au paysan Corse ...Non ___ La vigne, ça pousse pas? ...Non ___ Et les légumes non plus? ...Non ___ Et les fruits? ...Non. ___ C'est incroyable! Vous n'avez jamais essayé de planter seulement un noyau de cerise? ...Ah!par françoise - DIVERS
___ Annonces dans les journaux Israëlien ___ entraînement en vue des sports d'hiver, se présenter au stade de Tel-Avive sont admis, simplement ceux qui savent skier. Les candidats passent à l'oral et parmi eux, un petit Monsieur 1 m 50, c'est un rabbin __ vous venez de quel pays? ..Je suis natif d'Autriche! __ Et vous savez skiez? Rabbi! .. Bah! Quelle question __ Ilpar françoise - DIVERS
__ Il y a un nouveau coq qui est arrivé dans la basse-cour. ..Il est jeune coq et fringant à côté du vieux coq, qui jusqu'à présent régnait seul sur toutes les poules. Evidemment, entre les deux, c'est naturel qu'il y ait des frictions. Mais le vieux coq, s'approche du jeune coq et lui dit d'un ton conciliant: ___ Je suis un peu plus décati . Aussi je ne tient pas à vous chercher des noispar françoise - DIVERS