|
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa " Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier " Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier " ..Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu ..dans une discothèque pour homosexuels "par françoise - DIVERS
Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit Ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit : __ Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ? - oui, oui, bien sur ! __ Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus,par françoise - DIVERS
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodkpar françoise - DIVERS
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce : - Papa, je suis enceinte ! >>> C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? - Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?par françoise - DIVERS
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !par françoise - DIVERS
C'est un type qui dit à un de ces copains : ___ Je vais divorcer. - Ah bon, pourquoi ? ___ Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ? - Non ! ___ Et bien ma femme non plus.par françoise - DIVERS
Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc... Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnespar françoise - DIVERS
...Mesdames! Ils sont dur à attraper... - Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer... - Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue. - Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche... - Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure... - Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches,par françoise - DIVERS
Si vous voulez casser un homme, remplacer "homme X" par le nom de l'homme que vous voulez énerver (Thierry) : C'est l'histoire d'un homme qui se promène dans le parc et il croise trois petits nains assis sur un banc. Ils sont tous en train de pleurer. ___ Alors,l'homme se dirige dans leur direction et demande au premier nain: - Bah, pourquoi tu pleures ? Le premier nain répar françoise - DIVERS
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. -- Le garçon le sert et lui demande de lui régler trois euros __ Le type sort alors trois pièces de un Euro, en met une en face de lui, et jette les deux autres à droite et à gauche du zinc. --Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupépar françoise - DIVERS
...C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église. -La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, --La deuxième elle, trempe le tête, ---La troisième le postérieur, et ----La dernière plonge carrément dans le bénitier. En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion. Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur toupar françoise - DIVERS
bord d'un 747 : - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord. Les passagers tapent alors des mains et chantent : - Le looping, le looping, le looping ! Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réuspar françoise - DIVERS
Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit : - Saute ! Et la grenouille sauta. Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit : - Saute ! Et la grenouille sauta. Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter Et la grenouille sauta, Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit : - Saute ! Mais la grenouille ne décolle ppar françoise - DIVERS
...C'est l'administration ! ... Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: __ Je vais vous laisser un chat pour quelques temps.Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.par françoise - DIVERS
...C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante. Les deux gars veulent coucher avec elle. ___ Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit : - Alors elle était bonne ? L'autre lui répond : - Bof... ma femme est bien meilleure ! >> Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemainpar françoise - DIVERS
C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère. Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit : ___ Qu'est-ce que tu as de grands yeux !? Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit : ___ Qu'est-ce que tu as de grpar françoise - DIVERS
...Deux copains se croisent dans la rue : ___ Dis donc ?! Comment fais-tu pour avoir toujours des super manteaux et imperméables, en revanche tes pantalons laissent à désirer. ___ Ben, je n'ai pas encore trouvé de restaurant où les clients accrochent leur pantalon au portemanteau.par françoise - DIVERS
...Riche et Vulgaire... Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : >>>"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!">>> __"Pardon?" dit la dame choquée... >>>"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!" >>> __ "Mais enfin monsieur,par françoise - DIVERS
... Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.... Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-par françoise - DIVERS
...Touche pas à ça mémé ça peut servir un jour... C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger... C'est alors que la grenouille separ françoise - DIVERS
COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.par françoise - DIVERS
...COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE... ___ Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: ___ "Tu seras la prochaine." Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.par françoise - DIVERS
...DISCUSSION TECHNIQUE... __ Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. __ Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.par françoise - DIVERS
...LONGÉVITÉ... ___ Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir. ___ Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas. Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.par françoise - DIVERS
...BONHEUR... Pour être heureux avec un homme, __ il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, __ il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.par françoise - DIVERS
...ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES... ___ Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari. ___ Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse. ___ Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense. ___ Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.par françoise - DIVERS
...MATHÉMATIQUES DU SHOPPING... __ Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin" . __ Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.par françoise - DIVERS
...ARITHMÉTIQUE AU BUREAU... Patron intelligent + employé intelligent = profit Patron intelligent + employé idiot = production Patron idiot + employé intelligent = promotion Patron idiot + employé idiot = heures supp.par françoise - DIVERS
LES MATHS DU SEXE Homme intelligent + Femme intelligente = romance Homme intelligent + femme bête = bon coup Homme bête + Femme intelligente = mariage Homme bête + femme bête = grossessepar françoise - DIVERS
....Où est passé le lapin ?.... ____ Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée. >> Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt : Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?<< ___ Le corbeau lui répond de sa branche: Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de lpar françoise - DIVERS