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L'adjudant est en train de passer l'inspection du quartier, quand soudain il aperçoit à une fenêtre de la troisième étage, deuxième chambrée une énorme paire de fesse qui prend l'air. Il monte les escaliers quatre à quatre et fait irruption dans la chambréeen criant: ___ Quel est l'imbécile qui a mis son cul à la fenêtre ? C'est moi mon adjudant, dit un bidasse peureusement. Il faisaitpar françoise - DIVERS
Une dame surprend son mari en train de parler tout haut pendant son someil ___ Monique, dit-il, Monique! Elle le secoue , et le réveille : Qui c'est ça Monique? Pourquoi rêves-tu de Monique? ___ Euh, dit le brave homme en reprenant se esprits, Monique, c'est une jument qui m'a fait gagner aux courses hier.... Et il se rendort, Mais le lendemain, quand il rentre du bureau, sa femme luipar françoise - DIVERS
Elle est horrible ... mais bonne !!! Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpitalpsychiatrique. Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement cpar françoise - DIVERS
de Georges Bensouussan un livre à lire : JUIFS EN PAYS ARABES Le grand déracinement 1850-1975 un gros pavé de 809 pages à lire le reste c'est des notes de pages 944 pages, très agréables a bouquiner gPkpar françoise - CULTURE
Bonsoir Abraham: Je suis comme Sonia ben Ali c'est très petit et moi aussi je ne vois pas grand chose Avec mes amitiés, et puisque l'année nouvelle approche, même si ce n'est pas la nôtre je te la souhaite bien bonne avec une bonne santé et aussi la paix. gPkpar françoise - ACTUALITES
___ Homme de Cro-Magnon __ L'homme de Cro-Magnon sort: de sa grotte bien habillé C.A.D peau d'ours et gourdin a la main pour aller voir se qui se passe dans la vallée! Soudain il voit une belle créature aux cheveux longs, accompagné d'un petit garçon! Il leur cours après pour les attraper, la belle créature résiste, et un petit coup de gourdin, elle est calmée. Il prend ses cheveux etpar françoise - DIVERS
__ Ce Message s'adresse aux zlabistes, pour savoir si le poste "D'histoire drôle est plaisant ou pas ? faites nous vos critiques " Merci" gPkpar françoise - DIVERS
__ Question : Comment reconnait-on un avion Belge? Réponse : il est le seul a avoir un klacsonpar françoise - DIVERS
-(Quand les animaux parlent) Une jeune zébre femelle, demande a sa maman ou vont toutes ses voitures? __ à la compagne, pour le week-end. Et nous ! on peut y aller? aussi __ Tient tu prend le RER! et tu vas dans la vallée de chevreuse! Sitôt dit sitôt fait, et voilà notre demoiselle Zébre dans le RER. arrivée en a destination, c.a.d au terminus. Elle jette un regard sur sa dropar françoise - DIVERS
_ Madame Sarfati, revient du marché avec son couffin de fruits et légumes c'est une dame agées, assez enveloppée, elle habite au 1er étage d'un immeuble sans ascenseur,elle commence à monter les marches d'escaliers de la main droite elle tient la rampe de l'autre c'est le couffin __ Chaque-fois quelle monte une marche, Prououte elle pète bruiyament accompagné par Eh'bouba et il y a 19 marpar françoise - DIVERS
_Madame Sarfati va chercher son fils au bateau à Marseille. __ Le fils sort sa tête par un hublot et crie: __ Hé maman ! c'est moi, Ton fils, je suis là! _ Mon fils qui c'est qui t'a mis ce Paquebot Autour du cou?par françoise - DIVERS
_ Madame Partouche réveille son fils : ___ Michaël, c'est l'heure de te lever pour aller à l'école. Michaël, remonte la couverture sur sa tête. ___ J''ai pas envie! _ An Non? tu dois y aller! ___ J'ai pas en vie les profs ne m'aiment pas, tous les enfants se moquent de moi et me donnent des coup de pieds! - Madame Partouche soulève la couverture. _ Michaël tu n'as pas le choixpar françoise - DIVERS
Un couple de Breton, voila 9 ans qu'ils sont mariés et toujours pas d'enfants. Ils vont en consultation,on fait des prélèvement sangins et tout est bien Ils peuvent avoir des enfants! __ Dis donc la marie comment cela fait-il qu'il n y a rin ___ Ben faudrai voir a mettre du tient -dit la marie- __ Pourtant la marie je vas ben tous les soir? -au radada- ___ T'en fait pas mon gustapar françoise - DIVERS
__ Un homme marche dans la rue quand, Subitement,un autre l'accoste. ___ Hé BENICHOU, Qu'est-ce qui t'est arrivé? t'as trop changé! __ Pardon, vous.. ___ Ah c'est pas croyable, tu n'es plus le même! tu étais si petit.. Et maintenant tu as grandi! __ Mais, attendez... ___ Et ta ligne, tu as tellement maigri.Tu n'as plus ton gros ventre qui te faisait ressembler à une boutepar françoise - DIVERS
__ Un rabbin surprend sa femme couchée avec un autre homme. __ Léa, ce n'est pas bien, on commence comme ça et on fini par fumer le ...jour schabbatpar françoise - DIVERS
ça du bisnesse __ Au sentir, un jeune arabe regarde les jolie soutient gorges, le patron est devant la porte, il lui demande c'est combien les soutient-gorges noir __ 50 Euros,peu importe la couleur dans les modes les plus simples __ C'est cher 50 Euros,est si je prend une grande quantité,vous me ferez une bonne réduction? __ Il le fait entré et je vous les laisse à 40 Eurospar françoise - DIVERS
__ Deux mendiants juifs font la quête à la sortie d'une église. __ Le curé s'approche d'eux: mes pauvres amis, vous vous trompez, il faut aller faire la quête à la sortie d'une synagogue, ici,on va rien vous donner. __ Un des mendiants regarde l'autreet lui dit: __ Qu'est ce qu'il croit? Qu'il va nous apprendre à faire des affairespar françoise - DIVERS
__ Le baron de Rothschild arrive à Vierzon. Il commande, dans un bar, deux oeufs à la coque. __ La note arrive : 200 Euros __ Le baron époustouflé, demande les oeufs sont rares dans la région? __ Les oeufs Non! Mais les Rothschild, oui!par françoise - DIVERS
__ A l'approche de l'hiver, deux mouches décident de se quitter pour trouver un gîte pour cette mauvaise saison. __ Elle se donnent R.d.V au printemps. La première se met en quête d'une étable chauffée dans les environs et passe l'hiver dans le coin d'une poutre. __ Le printemps arrivant, elle sort de son trou et volette gaiement jusqu'au point de R.d.V où elle doit retrouver sa compagnepar françoise - DIVERS
__ Dans un restaurant de la rue des rosiers Simon et Marcel, s'attablent pour dîner. __ Le serveur, un chinois, s'approche pour prendre la commande et leur parle en Yeddish . __ Eberlués , ils appellent discrètement le patron: __ Qu'est-ce que c'est que ce serveur Chinois Qui connait le Yeddish? __ Chut, parlez moins fort, je l'ai pris au pair, il croit qu'il apprend l'anglaispar françoise - DIVERS
Deux femmes discutent __ Mon mari, à chaque fois qu'il m'offre des fleurs je suis obligée d'écarter les jambes. __ Pourquoi, tu n'as pas de vase??par françoise - DIVERS
__ Salomon est sur son lit de mort,entouré de ses trois fils. _ Ne sois pas triste, papa dit ,l'aîné , nous te ferons de superbes funérailles il y auras des centaines de personnes ,des dizaines de limousines. __ C'est trop, beaucoup trop, rouspète le deuxième fils Quelques fleurs quelques voitures et voila! __ Pourquoi des fleurs? surenchérit le petit dernier. ____Alors Salomonpar françoise - DIVERS
__ Papa j'ai gagné 5 Euros _ Ah oui comment tu à fait _ Ce matin, j'ai raté le bus, j'ai couru après et quand j'allais le _ rattraper, j'étais arrivé à l'école. __ Imbécile, si tu avais couru aprés un taxi, tu aurais gagné 30 Eurospar françoise - DIVERS
Questions : Dans les mariages juif quelle est la différence entre ___ le mariage orthodoxe ___ le mariage conservateur ___ et le mariage libéral? Réponse : ___ Au mariage orthodoxe______________la mère de la mariée est enceinte ___ Au mariage conservateur(traditionnel)________la mariée est enceinte ___ Au mariage libérale c'est _______Madame la rabbine qui est enceintepar françoise - DIVERS
C'est assez maccabre _ Un passant s'arrête dans la rue,impressionné par la multitude qui suit un enterrement. _ Le cortège est composé du cercueil, porté par une calèche, Puis suit un chien,enfin une impressionnante,( plus de deux cents personnes).... _ Notre passant interpelle l'une d'elle _ Qui est mort? _ Ma belle-mère. _ Et c'est son chien qui n'arrive pas à se séparer? _ Nonpar françoise - DIVERS
_ Maurice, tu aimes les femmes qui ont des poils sous les bras? _ qui ont des furoncles dans le dos? et qui ont les dents jaunes? _ Beurk, non ( Allah Istor) _ Mais alors pourquoi tu baise ma femmepar françoise - DIVERS
Deux copains vont camper dans un bois _ je peut faire pipi ? _ Oui oui vas y _ mais! ou ..contre un arbre ça ne fait rien? _ Non ça ne fait rien _ Il se met a faire pipi et se fait piquer par un serpent _ Ay ya yaï je me suis fait piqué par un serpent!appelle vit un médecin pour savoir ce qu'il faut faire? _ Bonjours docteur mon copain s'est fait piquer par un serpent que faut-il faire?par françoise - DIVERS
" Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est > obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture > dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait > arriver est arrivé. Un matin où il était sûrement bourré, il a fini > par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire. " > > "Si c'est le Maire qui est cpar françoise - DIVERS
" J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ? > " Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement. " > > " Le maire est une vraie mafia à lui tout seul. " > > "J'ai tpar françoise - DIVERS
BETISIER DES MAIRIES > " Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour." > " Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. " > " Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même qupar françoise - DIVERS