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...Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare: " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. " Je sais, " dit le vieil homme "Nous étions probablement assis complètement nus." "Eh, bien" dit la vielle femme "revivons un peu du passé. " Alors les 2 separ françoise - DIVERS
...Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : "Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. " Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et cpar françoise - DIVERS
...Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit: " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'. " Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme. " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentpar françoise - DIVERS
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. ...Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez." Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans lapar françoise - DIVERS
>> LES BAISERS COMPTEZ-VOUS<< Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer : __Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, et faire de la monnaie et je viens vous régler. >> D'accord ? dit le pharmacien !<< Le pharmapar françoise - DIVERS
Une dame va chez un pharmacien et achète des dizaines de produits amincissants. A la caisse, elle demande a voix basse au pharmacien : - Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ? - 300 euros !!par françoise - DIVERS
A l’hospice, Germaine est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Germaine fonce dans le couloir,par françoise - DIVERS
Histoire vraie !!! Un docteur Anglais dit : - La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !! Un docteur Allemand rétorque : - Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !! Lepar françoise - DIVERS
___ ALLO!___ ALLo!___ ALLO! Allo, mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman? > Ze peux pas, elle est à l'étaze, dans sa chambre, avec oncle David. __ Bref silence... Mais, ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. > - Si, si, il est dans la chambre avec maman! __ Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: Pose le téléphone, cours en haut,par françoise - DIVERS
-- Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant: Toutes mes félicitations! -- Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les Testicules en vous déclarant: Beau travail!par françoise - DIVERS
La femme de ménage voulait une augmentation. ___ La maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande Et pourquoi voulez-vous une augmentation? Eh bien, Madame, pour 3 raisons: _ 1) - La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame. __ Et qui vous dit ça? C'est Monsieur qui me dit ça. __ Oh! - 2) La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame. > Mpar françoise - DIVERS
Chez le pédiatre, ... > Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. > Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. > - Au sein ... répond-elle. __ Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! dit-il. > Elle s'empresse de le faire.par françoise - DIVERS
Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande: __ Maman, les dames elles font quoi là? -La mère répond: Elles attendent leur mari qui rentre du travail... > Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment:Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris! > Silence dpar françoise - DIVERS
Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande: __ Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami... >>> Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure. > Le téléphone sonne....La femme répond : >>> Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...par françoise - DIVERS
Trois sœurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande: >> Où allez-vous? ___ Nous sortons avec nos fiancés, maman! >> Qu'allez-vous faire? > La première répond: -- Moi, quand je sors avec Henri, on rit! > La seconde dit: --- Moi, quand je sors avec Charles, on parle! > Et la troisième annonce: ---- Moi, quand jepar françoise - DIVERS
... Un "ex" va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant: ___ Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé? >>Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et,inébranlable lui répond<< C'est stupéfiant! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf!par françoise - DIVERS
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat', tout doucement, et se fait surprendre par son père: .... Nom de Dieu, Thierry, tu as vu l'heure qu'il est! ___ Oui, je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle, cette nuit. .... Alors, le Père regarde fièrement son fils et lui dit: Mon fils, je suis fier de toi! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes! ___ Etpar françoise - DIVERS
... C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus. >> Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair. >> Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée. >> Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrpar françoise - DIVERS
Un matin, un homme pinça les fesses de sa femme en lui disant: ___ Si tu raffermissais un peu ça, on pourrait se débarrasser de ta gaine et de tes bas de contention. C'était au seuil de l'intolérable mais elle ne dit mot. Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant les seins et lui dit: ___ Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.par françoise - DIVERS
Une femme part, sans son mari, en vacances en Martinique. > > > > A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un Noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande : __ Comment t'appelles-tu ? >> Je ne peux pas te le dire, répond le Noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le Noir dpar françoise - DIVERS
Ca va être triste sans vous !!! Et oui... Lettre ouverte à nos amis de longue date Amis Tunisiens, Algériens, Marocains, Egyptiens, Lybiens, et tous les autres, bravo, bravo, bravo, ce que vous avez fait est fantastique, vraiment, parole d'Allah ! Oui, vous avez su, de haute lutte, exiler les tyrans qui oppressaient vos pays. Oui, vous avez su conquérir votre liberté de haute lutte. Oupar françoise - DIVERS
Toto est assis au premier rang. .L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.par françoise - DIVERS
>> Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande, à son père ce qu'ils font. ? ___ Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve en dessous …NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien est en train de la pousser pour la ramener. >> Le gosse ….C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, » Sinon Le facteurpar françoise - DIVERS
..Un jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. ..Il se lève discrètement et va observer la scène intime. Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : ___ Pourquoi tu rebondissais sur papa, hier ? > La mère, gênée, improvise : >>> Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faipar françoise - DIVERS
C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit ___ "Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler&quopar françoise - DIVERS
Ça se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur: Baudouin : ___ Salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu??? Mitterand : >>Bon d'accord.répond MIMIT<< Et il décide de construire un superbepar françoise - DIVERS
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. >> Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m2par françoise - DIVERS
bien des gens devraient méditer "La cigale et la fourmi" Version Allemande et version Française "VERSION ALLEMANDE* Une fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver. La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue. Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bienpar françoise - DIVERS
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. >>Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. >>Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêta pile sur son bas-ventre. >>Ilpar françoise - DIVERS
>>>Oh que c'est pas beau de vieillir<<< >A l'hôpital, un vieux monsieur, couché dans son lit, s'époumone à crier : ___ Le canon !...Le bazooka !...Le fusil !...La mitraillette !... Une infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande: >Non mais, ça ne va pas de crier comme ça ? >Vous vous croyez encore à la guerre ? >par françoise - DIVERS