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La maîtresse demande a toto : __ Avec quel fruit peut-on faire de la compote ? Toto lui répond: --Une lime madame __ Mais pourquoi une lime toto ? -- Ben ma mère la dit a mon père __ Et elle a dit quoi ta mère? -- Hier soir elle a dit : arrête de limer j'ai le cul en compote !par françoise - DIVERS
..Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire&qupar françoise - DIVERS
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : __ Tu sais comment on fait les enfants toi ? >> Bien sûr, c'est fastoche ! __ Alors vas-y, dis moi. >>Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... __ Et après ?! >> Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.<<par françoise - DIVERS
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné : __ C'est quoi ça papa ? ..Le père : Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : __ Maman a dit que la représentation est annulée parce que le pepar françoise - DIVERS
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: __ Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étagepar françoise - DIVERS
Apprendre le japonais facile Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! - FRANCAIS / JAPONAIS - Slip (H) / Sakakiki - Slip (F) / Sakafoufoun - Slip (enfant) / Sakakaka - String / Filakuku - Soutien-gorge / Sakanéné - Minijupe / Oraduku - Minijupe plus courte / Ylatouvu - Minijupe provocante / Oraduku takataté - Moto en panne / Yamamoto kadératé - Moto accidepar françoise - DIVERS
Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi : __ Voici un dessin qui représente une mer. Trois hommes nagent. Un requin s'approche d'eux et les menace. -Le Premier,des nageurs évolue en toute confiance, totalement désarmé. -Le deuxième tient un grand couteau et est prêt à défendre chèrement sa vie. -Le troisième a pris la précaution d'emporter un fusil lancepar françoise - DIVERS
C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie.... Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari : __ L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits. >> Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ? __ Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôtpar françoise - DIVERS
Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que jpar françoise - DIVERS
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois. - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel. La mère, un peu gênée : - C'est le coup de hache du bon dieu. - Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !par françoise - DIVERS
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "par françoise - DIVERS
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les troispar françoise - DIVERS
Chérie tu veut que je parte ? __ Non, je n'oserais même pas y penser. -- Est ce que tu m'aime ? __ Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion. -- Est ce que tu me bat ? _ Jamais de la vie ! --Est ce que tu me trouve belle ? __ Beaucoup. --Est ce que tu ma déjà trompé ? __ Pourquoi tu me pose cette question là ? --Tu me trouve belle ? __ Oui. -- Chérie ! Et mpar françoise - DIVERS
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: __ Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père. Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? La petite fille dit : __ Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire. Le lendemain, le grand-père mepar françoise - DIVERS
Une compagnie cherche à recruter un cadre. Une des questions posée au cours de l'entretien est : Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage. Vous passez à côté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent _ Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir. _Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois. _ Un homme/Une femmpar françoise - DIVERS
C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 100 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison. Comme Shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent,il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est dit : __ &qpar françoise - DIVERS
L'histoire se passe à Bethléem. Dans une étable, un jeune charpentier s'approche de sa femme qui vient d'accoucher : __ Mais enfin, Marie, qu'est-ce que tu as à pleurer comme ça? Et la jeune femme fond en larmes : >> J'aurais tellement voulu avoir une fille !<<par françoise - DIVERS
Abraham va prier à la synagogue et demande à Dieu de lui trouver les trois millions de dollars nécessaires pour acheter le terrain qu’il convoite. __ A coté de lui, le pauvre Jacob se lamente et demande à Dieu de lui trouver les deux mille Euros nécessaires pour payer son loyer du mois. >> Abraham se retourne en direction de Jacob, lui donne les deux mille Euros qui lui manquent et lupar françoise - DIVERS
Un couple qui reçoit des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Le mari part acheter des escargots frais au marché, mais n'en trouve pas. Il prend sa voiture pour aller jusqu'à un magasin que l'on vient de lui indiquer et achète ainsi ses quatre douzaines d'escargots. En rentrant chez lui, notre homme aperçoit une jeune femme en plein désarroi. Le pneu de sa voiture estpar françoise - DIVERS
Un jour, le pape visite les Etats-Unis. Il visite Washington dans sa voiture quand il a une idée. __"Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?"__ >> "Bien sur, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser à votre Sainteté" << Donc le Pape prend le volant et le chauffeur la place arrière. Le pape commence à rouler à travers Waspar françoise - DIVERS
Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à souffrir de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage: "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".par françoise - DIVERS
Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? - Il était charpentier. - Et Marie, elle travaillait ? - Non, elle s'occupait du petit Jésus. - Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèchepar françoise - DIVERS
Un homme en ballon dirigeable s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol. Il descend et lui crie : - " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ". La femme au sol répond : - " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrpar françoise - DIVERS
>>> Journal intime d'une jeune femme...<<< Vendredi: Une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche: Fabuleux paysages! Le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égardpar françoise - DIVERS
C'est un couple d'Américains qui dînent dans un grand restaurant New-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitôt. __ Qui c'est !? demande la femme interloquée. - C'est ma maîtresse, répond calmement le mari. __ Je demande le divorce immédiatement ! - Comment çpar françoise - DIVERS
Un cultivateur canadien habitait juste à côté de la frontière avec l'Ontario. Il avait un voisin américain avec lequel il sétait toujours bien entendu, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux trouble cette harmonie. Le canadien avait une poule qui pondait tous les matins. Il allait chaque jour ramasser l'œuf frais pour son déjeuner. Or, un matin, le canadien aperçoit que sa poule a pondu son oeuf supar françoise - DIVERS
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe et lui demande de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'a pas de billet de première classe. La blonde répond : "Je vais à New York, je suis bien là et je ne bouge pas!" Le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème. Lpar françoise - DIVERS
Un chauffeur de taxi charge une bonne soeur. En déboîtant un peu brusquement, il manque d’accrocher un de ses collègues qui lui crie : __ Regarde moi cet abruti avec sa pouffiasse ! Tu peux pas faire gaffe ? Alors l’autre hurle : __ Ma pouffiasse, elle t’emmerde Puis il se tourne galamment vers sa passagère : __ N’est-ce pas, ma soeur ?par françoise - DIVERS
Moïse, Jésus et un vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son club, et, d'un coup élégant, envoie sa balle. Elle monte en l'air avec un superbe mouvement et tombe en plein milieu du lac ! Moïse ne se trouble pas. Il lève son bâton et les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour jouer un nouveau coup. Jésus, c'est maintenant son tour, Il prend son club et d'une parabole (sic !) parfapar françoise - DIVERS
...Deux juifs originaires de villes différentes se disputent pour savoir lequel de leur rabbin respectif est plus apte à accomplir des miracles. __ C'est le nôtre soutient le premier, et je vais te le prouver. Lors du dernier Schabbat, notre rabbin se rendait à la synagogue lorsque qu'il se mit à tomber une pluie diluvienne. Toute activité étant interdite le samedi, il ne pouvait ouvrir sopar françoise - DIVERS