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courageux mais pas téméraire Chlomo et David marchent ensemble tranquillement dans une rue de Paris, quand ils voient deux non-juifs baraqués s'avancer dans leur direction. Chlomo, dit David: - on ferait mieux de s'éloigner, car ils sont deux et nous, nous sommes seuls!par françoise - DIVERS
Qu'est- ce qui est affiché à coté du siège d'un conducteur d'autobus israélien?: "Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu'en avance dans l'autre"par françoise - DIVERS
Un sens aigu de l'humour d'un diplomate israélien à l'occasion d'un discours a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies. Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours déclara: "Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse." Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Mpar françoise - DIVERS
Joseph, quatre-vingts ans, a été renversé par une voiture. Un Policier arrive sur les lieux et, en voyant la victime, appelle immédiatement une ambulance et un prêtre. __ Le curé arrive le premier et constate que le vieil homme est dans un état grave. Sa dernière heure est arrivée. >> Alors il lui pose les questions d'usage :<< - Croyez-vous en la Ste Trinité, le Père, lepar françoise - DIVERS
Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s'adresse à son rabbin : __ Rabbi, rabbi ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé... Le rabbin interrompt sa lecture : >> Mon fils, je vois que tu n'apar françoise - DIVERS
Joseph, un jeune enfant juif est inscrit par ses parents dans une école privée catholique. Un jour, le professeur s'adresse aux enfants : - Pouvez vous me dire quel est le personnage historique le plus important au monde? Celui qui donnera la meilleure réponse gagnera un billet de 10 €. Je vous écoute : Patrick : - Le personnage le plus important est De Gaulle parce qu'il a résisté auxpar françoise - DIVERS
Un puissant empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire. Seuls trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï… L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste. Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappepar françoise - DIVERS
En 2020, deux astronautes arrivent sur Mars. Leur mission est de vérifier s'il y a de l'oxygène sur la planète. __ Passe-moi la boîte d'allumettes, dit l'un d'eux. Ça permettra de vérifier si l'allumette reste allumée. Il prend la boîte, s'apprête à gratter l'allumette, quand tout à coup un Martien apparaît en agitant les bras : >> Non, Non, Non...il ne faut pas !<< Les deuxpar françoise - DIVERS
Le commandant de bord d'un avion Syrien lance un SOS : - Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous venons de perdre un moteur. Nous souhaitons être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël. Pas de réponse. Un peu plus tard, il annonce : - Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu deux moteurs et nous souhaitons être autorisés à nous posepar françoise - DIVERS
Une personne voulant appeler la Banque de France compose un faux numéro, et tombe sur un commerçant du Sentier: - Allo, je suis bien à la Banque de France ? Et l'autre répond : - Bientôt, si D.ieu veut, bientôt...par françoise - DIVERS
Concernant la reconnaissance de la Palestine à l'UNESCO, __ Bibi aurait dit à Mahmoud Abbas : Il ne faut pas mettre la charia avant l’hébreupar françoise - DIVERS
Abraham se plaint à son ami Isaac: __Chaque nuit, j'ai des insomnies et je n'arrive pas à dormir. - Ben tu devrais compter les moutons. __Hein, compter les moutons ? - Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent la haie, et puis au bout d'un certain chiffre tu finis par t'endormir. Une semaine plus tard. Abraham rencontre à nouveau Isaac: __Tu sais, j'ai compté les moutonpar françoise - DIVERS
Quelques sources: - Marc-Alain Ouaknin et Dory Rotnemer: La bible de l'humour juif (Ramsay) - Marc Hillel: L'erreur de Dieu. (Perrin) - Leo Rosten: Les joies du Yiddish (Calman-Lévy) - Jean-Claude Carrière: Le cercle des menteurs (Contes philosophiques du monde entier)(Plon) - Moussa Nabati: L'humour-Thérapie. (Editions Bernot-Danilo) - Bella Laurence: Sail'houle. Sagesse yiddishpar françoise - CULTURE
Quelques sources - Marc-Alain Ouaknin et Dory Rotnemer: La bible de l'humour juif (Ramsay) - Marc Hillel: L'erreur de Dieu. (Perrin) - Leo Rosten: Les joies du Yiddish (Calman-Lévy) - Jean-Claude Carrière: Le cercle des menteurs (Contes philosophiques du monde entier)(Plon) - Moussa Nabati: L'humour-Thérapie. (Editions Bernot-Danilo) - Bella Laurence: Sail'houle. Sagesse yiddish danpar françoise - DIVERS
LA SOLUTION ! Un étudiant se rend auprès d'un vieux rabbin et lui dit: __ J'ai bien réfléchit et j'ai pris une décision. J’ai décidé de mourir. - Ce n'est pas une solution, lui dit le rabbin. Le jeune homme s'en va en revient une semaine plus tard en disant: __ Tu avais raison. J’ai bien réfléchis et j'ai décidé de vivre. - Ce n'est pas une solution, lui dit le rabbin.par françoise - DIVERS
C'est quoi le Talmud ? (Pour illustrer l'idée que le raisonnement talmudique est, en dernière analyse, un exercice de bon sens __ Un goy insistait auprès d'un talmudiste pour que celui-ci lui expliquât ce qu'est le Talmud. >> Le sage talmudiste finit par y consentir et il pose au curieux la question suivante: ...Exemple: Deux hommes descendent par une cheminée. Lorsqu'ilspar françoise - DIVERS
Le divorce: ___ Un couple de vieux Juifs âgés de quatre-vingt-dix ans, va trouver le rabbin pour obtenir le divorce. >>> Le rabbin leur demande depuis combien de temps ils se sont rendus compte qu'ils ne s'accordent pas. --- Soixante-cinq ans, répondent-ils. >>> Alors pourquoi, s'étonne le rabbin, avoir mis si longtemps à venir ? --- Nous avons attendu que les enfpar françoise - DIVERS
L'identité: __ On demande à un nouvel immigrant marocain s'il est heureux de vivre en Israël: - Mais certainement: je suis même très heureux. J'ai enfin trouvé ma véritable identité. - Au Maroc on me traitait de Juif. - Ici, on me traite de Marocain.par françoise - DIVERS
La lumière : Un rabbin demande à ses étudiants: __ Comment sait-on que la nuit s'est achevée et que le jour se lève ? [ commentaire : important pour savoir si l'heure de la prière matinale est arrivée] ... après diverses réponses «technique» des élèves, le rabbin donne sa réponse : __ Quand nous regardons un visage inconnu, un étranger, et que nous voyons qu'il est notre frère,par françoise - DIVERS
Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasifpar françoise - DIVERS
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires. Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre,par françoise - DIVERS
C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant : __ Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE! Le petit ami regarde la fenêtre et dit : >> Je ne peux pas sortir ppar françoise - DIVERS
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : - Tu connais Victor Hugo ? - Non. - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ? - Non. - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : - Tu connais Karl Marx ? - Non - T'as tort, tu devrais suivre les cours du soipar françoise - DIVERS
Une femme se promenait rue bab-azoun rencontre un le rabbin Sellam: - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le rabbin - Avez-vous des enfants ? - Non ! Monsieur le rabbin. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.(mais makachhe oualou pour le moment) - Je vais à Jérûsalem béezrat hachémla semaine prochaine et je vais allumer des bpar françoise - DIVERS
Une femme se promenait et rencontre un prêtre : - Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? _ Oui Monsieur le curé. - Avez-vous des enfants ? _ Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage. - Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous. Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devepar françoise - DIVERS
Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bpar françoise - DIVERS
Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur ? - Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin - Il est dans mon coeur. Dit Dorothée. - Il est dans notre salle de bains.Poursuit Martin, d'un ton très assuré - Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains,Martin - Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plpar françoise - DIVERS
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande: __ Mon heure est-elle arrivée? Dieu lui répond: >> Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injectepar françoise - DIVERS
Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service. Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction : celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels. … Lepar françoise - DIVERS
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils : __ Fait sombre ici. L'amant : - Ouais c'est vrai __ J'ai un ballon de foot. - Content pour toi.par françoise - DIVERS