|
C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : __ Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession,dis-moi ...qui est-ce qui vole mes poules ? --Je n'entend pas mon père. __ Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ? --Je suis désolé mon père, mais j'entend pas. __ Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?par françoise - DIVERS
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit : __ Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent ! La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin : >> Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé? Ce dernier répond : --- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s’avancent. Lapar françoise - DIVERS
Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le dernier numéro du Pèlerin. L'évêque leur dit: _ Et si on faisait un concours de mots croisés, puisqu'on lit tous le même journal ? Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 15 mn, l'évêque s'écrie : __ Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile. La bonne soeur, 5 mn plus tapar françoise - DIVERS
Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin. - Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ? Le rabbin referma son journal et répondit : - Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre relipar françoise - DIVERS
Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth Alors qu il est né a Bethléem ? c'est simple: Un jour alors qu'il était dans un bar Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, il était bourré et le barman lui dit : >> Jésus t'es naze arrête !par françoise - DIVERS
Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St Pierre. Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St Pierre : __ Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ? >> Vouspar françoise - DIVERS
Le curé apprend une disparition tragique... celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde. Arrive le dimanche et la messe : -J'aurais une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci. __ Qui a un moineau ? Tous les hommespar françoise - DIVERS
Un rabbin et un curé dîne ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant : - C'est interdit par la religion, voyons. Alors le curé, rétorque : - Vous ne savez pas ce que vous perdez. A la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé : - Vous direz à votre femme que c'était bien bon. Le curé répond, exaspérer : - Mais je n'par françoise - DIVERS
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils : __ Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit ",Mon père"... __ Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"... __ Allons allons, pointe la troisième, jpar françoise - DIVERS
Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit : __ Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable. Le premier déclare :>> Moi je veux sauter Eve. __ St Pierre rigole un bon coup et lui répond : __par françoise - DIVERS
Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre. Sa mère, Marie, le vérifie : __ Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable. __ Chimie: 3 . Transforme l'eau (H2 O) en vin ! Alcoolisme en cours : ..(Blâme) __ Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses ...camarades en marchant sur l'eau !) --- Mariepar françoise - DIVERS
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande: - As-tu déjà commis le péché de chair ? - Ben, non, mais...par françoise - DIVERS
C'est très connues C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent : Le curé : - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode : je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pastepar françoise - DIVERS
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol. Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second : - Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavapar françoise - DIVERS
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... " Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? " La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... " Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? " La Portugaise : " Non, lepar françoise - DIVERS
Un touriste américain à Moscou a envie de faire pipi. Ne trouvant pas de toilettes publiques, il se tourne vers un arbre, mais un policier s'approche: - Monsieur, vous ne pouvez pas faire ça ici! L'Américain dit tristement: - Mais j'ai très envie de pisser! - Venez avec moi. Le policier l'amène dans un parc bien entretenu, avec un immeuble couleur crème, et dit: - Voilà, vous pouvez ypar françoise - DIVERS
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : - Je parie que tu es dentiste. Lui, très étonné, répond : - Oupar françoise - DIVERS
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit: __ J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement depar françoise - DIVERS
Le professeur demande à Toto : __ Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique. Toto va, et pointe du doigt l'Amérique. __ Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert? Toute la classe en coeur: >> C'est Toto !<<par françoise - DIVERS
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler Elle lui répond gentiment chaque fois: - Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé! À la fin de la claspar françoise - DIVERS
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: - Quel courage ! La troisième: - Quelle mémoire !par françoise - DIVERS
Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors : __ Toto ce n'est pas bien de ramasser ce qui est par-terre. Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe par-terre. __ Toto aide ta grand-mère à se relever voyons ! - Mais papa tu m'as dit que ce n'était pas bien de ramasser les choses par-tepar françoise - DIVERS
C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit: - Moi je bande quand je veux! Le deuxième dit: - Moi je bande quand je peux! Le troisième dit: - Bande de chanceux!par françoise - DIVERS
Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète. Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût. Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacapar françoise - DIVERS
La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant". __ Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "? - Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé. __ C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ? -Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait. __ C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avpar françoise - DIVERS
Toto dit à son père - Papa, j'ai eu zéro parce-que je ne savais pas où est le col du fémur ! Le père - Tu dois réviser ta géographie !par françoise - DIVERS
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. __ C'est quoi....? - Ah ça mon petit jeune c'est une blessure de guerre.. . Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. __ C'est quoi, lepar françoise - DIVERS
La veille de la fête des pères, les parents de Toto sont très occupés dans leur chambre... Toto, entendant des bruits étranges regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse : __ Fais-moi une pipe !. Le lendemain, la maman de Toto l'appelle et lui dit : >> Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.<par françoise - DIVERS
..Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à soufflerpar françoise - DIVERS
_Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue .Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent. __ Que désirez vous ma fille? >> Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moipar françoise - DIVERS