histoire drole

Un jour, le pape visite les Etats-Unis. Il visite Washington dans sa voiture quand il a une idée.


__"Chauffeur, Est-ce que je peux conduire un moment s'il vous plaît ?"__

>> "Bien sur, dit le chauffeur, comment pourrais-je refuser à votre Sainteté" <<

Donc le Pape prend le volant et le chauffeur la place arrière. Le pape commence à rouler à travers Washington, coupant la route aux voitures, esquivant des piétons....

...Un flic l'arrête. Mais quand le pape baisse la fenêtre, le flic le reconnaît et, stupéfait, inspecte l'intérieur de la voiture...
Ne sachant pas quoi faire devant une situation aussi embarrassante, il appelle son supérieur :

..."Chef, je crois que je viens d'arrêter quelqu'un de très important et je ne sais pas quoi faire !"...

--"Important comment demande le chef. Est-ce le maire ?"--

..."Non plus."...

--"Le gouverneur ?"--

..."Non beaucoup plus."...

--"Quoi, vous avez arrêté le président ?"--

..."Non chef, je crois que c'est beaucoup plus."...

--"Vous allez me dire que vous avez arrêté le pape, rigole le chef."--

..."Non chef, c'est sans doute plus, le pape, c'est son chauffeur !"...

Un couple qui reçoit des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots.
Le mari part acheter des escargots frais au marché, mais n'en trouve pas. Il prend sa voiture pour aller jusqu'à un magasin que l'on vient de lui indiquer et achète ainsi ses quatre douzaines d'escargots.
En rentrant chez lui, notre homme aperçoit une jeune femme en plein désarroi. Le pneu de sa voiture est crevé et elle n'a jamais changé de roue de sa vie. Le brave samaritain lui remplace sa roue. Ensuite, il monte chez elle se laver les mains. Bien sûr, elle lui offre un verre pour le remercier. Il accepte. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe un bon moment avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et le dîner avec les amis.


A trois heures du matin, il bondit hors du lit en se rappelant :
__"Ma femme... et le dîner d'hier soir !"__

Il rentre rapidement chez lui et arrive devant la porte. Il pose les escargots sur le sol et sonne.

Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande :
>> "Peut-on savoir où tu as passé l'après-midi et la soirée ?"<<

Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :

__"Allez les petits ! Encore un effort, on y est presque !"__

Abraham va prier à la synagogue et demande à Dieu de lui trouver les trois millions de dollars nécessaires pour acheter le terrain qu’il convoite.

__ A coté de lui, le pauvre Jacob se lamente et demande à Dieu de lui trouver les deux mille Euros nécessaires pour payer son loyer du mois.

>> Abraham se retourne en direction de Jacob, lui donne les deux mille Euros qui lui manquent et lui dit :

__ Ecoute, voilà tiens, prends cet argent et va-t'en, laisse Dieu se concentrer sur mon affaire, c’est plus important.

L'histoire se passe à Bethléem.

Dans une étable, un jeune charpentier s'approche de sa femme qui vient d'accoucher :

__ Mais enfin, Marie, qu'est-ce que tu as à pleurer comme ça?

Et la jeune femme fond en larmes :

>> J'aurais tellement voulu avoir une fille !<<

C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 100 Euros sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.

Comme Shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent,il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où il est dit :

__ "Tu ne voleras point." __

Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 Euros dépasse légèrement d'une page.

Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est :

__ "Tu partageras ton bien avec ton prochain." __

Une compagnie cherche à recruter un cadre. Une des questions posée au cours de l'entretien est :


Vous êtes en train de conduire votre voiture pendant une nuit de violent orage.

Vous passez à côté d'une station de bus dans laquelle des gens attendent

_ Une vieille dame qui semble être sur le point de mourir.

_Un docteur qui vous a déjà sauvé la vie une fois.

_ Un homme/Une femme de vos rêves.

Vous ne pouvez prendre qu'une personne dans votre voiture.
Dites ce que vous faites et expliquez votre réponse.

Une personne sur les 200 candidats s'est illustrée par sa réponse exemplaire, QUELLE FUT SA REPONSE ?????? . . . .

Il a simplement répondu : "Je donne les clefs de ma voiture au docteur, le laisse prendre la vieille dame pour l'emmener à l'hôpital, et ainsi je me retrouve seul avec la personne de mes rêves à attendre le bus avec l'avantage non négligeable de passer pour un héros à ses yeux."

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:

__ Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
__ Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.

Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
__ Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.

__ Protège ma maman et au revoir papa.

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

>> C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?<<

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.

Elle répond :
>> Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !<<

Chérie tu veut que je parte ?

__ Non, je n'oserais même pas y penser.

-- Est ce que tu m'aime ?

__ Oui, à chaque fois que j'en ai l'occasion.

-- Est ce que tu me bat ?

_ Jamais de la vie !

--Est ce que tu me trouve belle ?

__ Beaucoup.

--Est ce que tu ma déjà trompé ?

__ Pourquoi tu me pose cette question là ?

--Tu me trouve belle ?

__ Oui.

-- Chérie !

Et maintenant lit le à l'envers.

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair.

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"