histoire drole

Deux mecs meurent ensemble dans un accident et se retrouvent devant St Pierre qui est bien emmerdé car il n'y a qu'une place de libre pour l'instant, alors il leur dit :

__ Voilà, celui qui me demandera une chose que je ne peux lui accorder il rentre, l'autre qu'il aille au diable.

Le premier déclare :>> Moi je veux sauter Eve.

__ St Pierre rigole un bon coup et lui répond :
__ Pas de bol mon pote car elle est ici et comme elle est vieille moche et pue de la gueule plus personne ne la baise alors elle ne dira pas non, allez oust va au diable, et se retournant vers l'autre :

__ Et toi quel est ton souhait?
>>>Le deuxième se gratte la tête:
réfléchit un instant puis d'un seul coup avec un superbe sourire il lâche un pet tonitruant qui s'entend jusqu'en enfer et réplique :
- Tiens connard courre après et peint le en bleu -

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

__ Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit ",Mon père"...

__ Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit "Ah, votre Grâce"...

__ Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse...
Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Eminence "...

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...

>> Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

Oh, le mien ? C'est bien simple,il est strip-teaser dans une boîte homo.
Un mètre quatre-vingt dix, baraqué,et une bite comme un tuyau de poêle..

__ C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit

...."Oh, mon Dieu"....

Un rabbin et un curé dîne ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant :

- C'est interdit par la religion, voyons.

Alors le curé, rétorque :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez.

A la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé :
- Vous direz à votre femme que c'était bien bon.

Le curé répond, exaspérer :
- Mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit.

Alors le rabbin ravi dit :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez !

Le curé apprend une disparition tragique... celle de son oiseau ouistiti, triste il va voir un autre curé et lui demande comment faire pour retrouver son ouistiti.

Il lui répondit de le demander à la messe du dimanche devant tout le monde.
Arrive le dimanche et la messe :
-J'aurais une demande à vous faire... ceux qu'ils le savent, se lèvent merci.

__ Qui a un moineau ?
Tous les hommes se lèvent interprétant ses paroles différemment.

__ Non non pas ça ! qui a vu un moineau ?
Toutes les femmes se lèvent pendant qu'il parlait de la "chose". Le curé comprenant le malentendu reformule sa demande :

__ Ah non non pas ça ! Qui a vu mon moineau ? Et là toutes les soeurs se lèvent !

Trois religieuses, qui viennent d'avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d'attente devant St Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St Pierre.

Lorsque finalement, elle arrive devant lui, la première religieuse demande au grand St Pierre :
__ Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?

>> Vous savez, explique St Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre à une question.

__ D'accord, quelle est la question ?

>> Qui fût le premier homme sur terre ?, demande St Pierre

__ Facile , répond-elle, Adam.

>> Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.

__ Et moi St Pierre , intervient la seconde religieuse, quelle est ma ...question ?

>> Qui fût la première femme sur terre ?

__ Eve fût la première femme ! dit-elle.

>> Bien. Et vous, vous êtes prête pour votre question ? demande St ...Pierre à la dernière religieuse.

__ Oui , répond-elle

>> Quelle fût la première parole d'Eve à l'attention d'Adam ?

__ Oh, c'est dur, ça, rétorque-t-elle

>> C'est bien, intervient St Pierre, vous pouvez vous présenter au ...paradis.

Pourquoi Jésus s'appelle Jésus de Nazareth

Alors qu il est né a Bethléem ?

c'est simple: Un jour alors qu'il était dans un bar Jésus n'arrêtait pas de commander de l'eau, mais à chaque fois il le transformait en vin alors à la fin, il était bourré et le barman lui dit :
>> Jésus t'es naze arrête !

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.
- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?
Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...
- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.
Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- C'est meilleur que le cochon, non ?

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne. Dans le train, ils lisent tous les trois le dernier numéro du Pèlerin.

L'évêque leur dit:
_ Et si on faisait un concours de mots croisés, puisqu'on lit tous le même journal ?
Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 15 mn, l'évêque s'écrie :
__ Ca y est, j'ai fini, c'était vraiment facile.

La bonne soeur, 5 mn plus tard :
- J'ai fini aussi !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient à son secours :
__ Mais qu'est ce qui vous embête ?

Le curé :
__Ben, le 3 horizontal...J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout.

Est-ce que c'est ouilles, ou fouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout..."

L'évêque :
- Voyons la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles bien sûr !.

Et la soeur d'une petite voix :
- Vous n'auriez pas une gomme ?

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit :

__ Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent !
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :

>> Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé?

Ce dernier répond :
--- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s’avancent.

La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?

Et la petite vieille rétorque :

>> Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez <<!

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :

__ Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession,dis-moi ...qui est-ce qui vole mes poules ?

--Je n'entend pas mon père.

__ Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

--Je suis désolé mon père, mais j'entend pas.

__ Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?

--Je suis désolé mon père mais j'entend toujours pas.


A ce moment le prêtre sort et dit :
__ Viens, on change de place.

Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
-- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis ...au champ ?

__ Tu as raison Jean on entend rien !