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> Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. > Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise. > Antoine dit à Michel : > "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va depar françoise - DIVERS
Quelle est la chose la plus rapide au monde ? > > L'Anglais a dit : > > Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. > > Le Français a dit : > > Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. > > > > Le Belge a dit : > > Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quapar françoise - DIVERS
Une gentille mémé va voir son docteur : « Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... » Le docteur « Je vois, je vois... Prenezpar françoise - DIVERS
Quand je dis que je suis fauchée, JE SUIS FAUCHÉE! Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"! Allez-vous en, lui dit-elle, jepar françoise - DIVERS
Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. - Alors, que veux tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test. - Voyonspar françoise - DIVERS
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. > > > > Le cours commence. > > > > L'institutrice : > > > > - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. > > > > Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? > > > > Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main &par françoise - DIVERS
Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture. Le client lui demande en français, tant bien que mal : - Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo ! Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le cliepar françoise - DIVERS
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave > accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son > voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. > Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir. > Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.par françoise - DIVERS
Transmise par un médecin du CHU, qui l'estime 'assez réaliste'... 'Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.' > - 'Quel est le nom du patient ?' > - 'Il s'appelle Jean Dupont - chambre 302.' > - 'Un instant je voupar françoise - DIVERS
Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte. Le client ressort sans payer : - Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ? - D'accord. Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci renpar françoise - DIVERS
Petites taches Une dame consulte pour des traces verdâtres localisées à l'intérieur des cuisses. Le praticien l'examine attentivement puis lui demande : - Vous êtes mariée, je présume ? - Oui, répond la patiente. - Votre mari est Gitan, j'en suis presque sûr ! Déclare le médecin. - En effet ! Comment avez-vous deviné ? Demande la dame, très surprise. - Et bien voilà : il faudra lui direpar françoise - DIVERS
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : "Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés" - Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, - Lorsque nous avons perdu lapar françoise - DIVERS
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut ypar françoise - DIVERS
> Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé... > Il en accepte alors un autre à Vire et il est viré. > Ecœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder... > Actuellement on lui propose quelque chose à Castres... > > Il hésite...par françoise - DIVERS
Un grand rabbin très respecté sur terre, arrive au paradis après sa mort. Il s'attend à un accueil hors du commun, mais que nenni! Personne pour le recevoir à l'entrée du, paradis. Pas de protocole non plus,Ni de limousine spatiale ...Et aucun émissaire de D... pour le recevoir. Il s'adresse alors au comptoir des formalités d'usages, ou on lui indique sa nouvelle habitation,( un vulgairpar françoise - DIVERS
Un prêtre dit son copain rabbin: _ J'ai un truc pour manger gratuit. _ Super! dis-moi comment tu fait! _ Je vais au resto assez tard, je commande entrée, plat de résistance,fromage dessert; Ensuite je prend mon temps un café, un cognac et un bon cigare,et j'attend la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demapar françoise - DIVERS
Un rabbin et un prêtre discutent sur les métiers de leurs religions respectives : _ Dans la religion catholique,tout est possible.Vous commencez enfant de choeur et, si vous faites de longues études, vous êtes ordonné prêtre. _ Le rabbin n'est pas impressionné :Et alors? _ Apres, si vous en avez la capacité, vous devenez évêque! _ Et alors, qu'est ce qu'il y a de si extraordinaire à cpar françoise - DIVERS
Quotesonia ben aliUne blague qui fait ravage ici Un malheureux jour, trois individus se retrouvent en enfer...un américain..un anglais et bien sûr un algérien, là-bas leurs familles les manquaient à fond alors ils demandent à satan de les laisser passer des coups de fil pour en avoir de leurs nouvelles et aussi celles de leurs pays quitte à tout donner C'est l'américain qui commence avec sapar françoise - DIVERS
Un E.N.A.R.C est en vacances dans le cantal,il y a changement d'heure mais comme il est en promenade il n'a pût régler sa montre comme il se doit, voit un Monsieur, et lui demande l'heure _ Le paysan se baisse ,avec son bâton soulève les pis de la vache _ il est 3 heures mon gars _ Notre intellectuel règle sa montre a cette heure, intrigué repasse 15 minutes après, et redemande l'heure (mpar françoise - DIVERS
Un jour un inspecteur d'accadémie débarque dans une classe, l'institutrice est surprise! _ Mademoiselle, faites votre cours comme d'habitude, ne vous occupez pas de moi. _ Bon, qui c'est qui va chanter une jolie chanson à Monsieur l'inspecteur? _ Mohamed ! moi Madame je vais vous interpréter" les tétons" _ Mais enfin, Mohamed! c'est quoi ça? _ Bravo ,Mademoiselle vous leur apppar françoise - DIVERS
Un chef Indien qui a gagné un voyage à Paris. De retour dans son village, il réunit tous ses guerriers et leur raconte: _ Moi avoir vu dame de fer "tour effel" _ Aussi grande églises " notre dame" _ L'autre " sacré coeur"et bien d'autres choses _ Moi avoir été voir Folies Bergeres! _ C'est Bien? demandent les guerriers! _ Oui c'est bien, c'est plein de squpar françoise - DIVERS
Un monsieur rustre, se rend aux toilettes d'un restaurant, Il s'est trompé il est allé dans les toilettes des dames Quand il sort une dame lui dit: _ Mais enfin voyons!c'est pour dames! _ Le Monsieur ouvre sa braguette, et lui fait: Et ça c'est pour qui?par françoise - DIVERS
Deux amies homos juifs se retrouve depuis 3 mois d'absence de Guitou _ Ou voila un bout de temps que je ne te voie plus? Riri _ Oh ne m'en parle pas! Guitou, j'étai malade à crever _ Tu vas mieux apparament _ Oh, oui oui, beaucoup mieux et je peu même sortir, et même avec toi _ D'accord mais "qui s'ra elle se soir?"par françoise - DIVERS
Apres l'oignon c'est l'ail Enrico: veut acheter un avion pour transporter sa troupe de musiciens avec leurs instruments et faire ses tournées au plus rapidement possible Mais pour cela il lui faut un pilote! il a pensé a son ami d'école, Ahmed devenu pilote de ligne, ils se donnent rendez-vous, et vont au salon du Bourget pour le choix d'un avion. Ahmed a sélectionné un bel avion, ilspar françoise - DIVERS
faut pas mettre son nez dedans En classe la maîtrèsse fait une leçon sur les animaux des continents et leur nourriture. _ On commence par l'Europe, une main se lève! c'est Samia La chévre, Madame et elle broute de l'herbe Madame _ Très bien dit la maîtresse! Et pour copier Samia d'autres mains se lèvent et on cites d'autres animaux Herbivores,carnivores Piscivore etc _ On fait ainsipar françoise - DIVERS
Il parait que c'est dans un mois bonjour Un petit garçon _ Dit papa comment fait-on pour demander au père Noël notre cadeau? _ Il faut lui écrire! une lettre _ Le petit se met dessuite a écrire sa lettre,et la donne à son papa. _ Le lendemain soir, le papa rentre du travail et dit a son garçon, j'ai vue le représentant du père noël, il a dit qu'il faut t'exercer a mettre tout les soirspar françoise - DIVERS
Un monsieur traverse la rue et va taper à la porte d'en face _ 1er jours Toc Toc Toc _ La porte s'ouvre et une dame apparaît _ Bonjour Madame! je voudrai savoir si vous avez un vagin? _ La dame surprise, hausse les epaules et lui claque la porte au nez _ 2eme jours Toc Toc Toc _ La porte s'ouvre et la dama apparaît _ Bonjour Madame! je voudrai savoir si vous avez un vagin? _ Agasséepar françoise - DIVERS
La maîtresse de classe léve son bras avec, une craie a la main pour écrire au tableau le jour et la datte. _ Marius, Madame Mme, vous avez des poils sous le bras, c'est normal? _ Tu est puni pour a journée, rentre chez toi! _ Marius, tout fier met ses affaires dans son cartable et sort _ Le jours suivant la maîtresse lève son bras avec une craie a la main et de l'autre un livre (donc lespar françoise - DIVERS
un monsieur va au restaurant chinois avec sa fiancée, pour frimer il veut faire croire qu'il sait lire le chinois. Alors il prend le menu écrit en chinois: _ Bon eh bien, vous allez nous donner ça! _ Oui Monsieur _ Et puis ça! _ oui Monsieur. _ Et puis ça! _ Oui monsieur _ Et ça! _ Ah non! _ Pourquoi il n'y en a plus? _ Non. c'est le nom du patronpar françoise - DIVERS
sa tien seul pas besoin d'amidon Un jeune homme se fait opérer de l'appendicite et chaque fois qu'on opére de la region du bas ventre on doit etre rasé L'infirmiere attrape donc la verge du jeune hommeet commence à raser Au bout d'un certain temps le patient lui dit _Vous pouvez le lâcher maintanant il tient tout seul_ gPkpar françoise - DIVERS