humour au quotidien

L’urgence dans nos centres hospitaliers.


C’est une dame qui est sur le point d’accoucher, son époux la charge dans un taxi clandestin et l’emmène à l’hôpital. Un des nôtres. Le personnel égal à lui-même la prend en charge et d’urgence elle est installée sur la table.
Son mari est dans la salle d’attente avoisinante. Fille ou garcon, il s’en moque. L’essentiel est que son épouse s’en tire. Il fait les cent pas quand une infirmière arrive...
- S’il vous plaît, nous avons besoin de tournevis !
Le mari la regarde en tremblant. Il court chez le mécanicien d’à côté. Il leur débrouille un tournevis. Dix minutes après, la même personne sort en disant:
- Un marteau, vite un marteau.
Le mari plus rapide que l’éclair leur amène un marteau. Il est blême. Dix minutes passent,l’infirmière à nouveau:
- Et une pince, vous pouvez nous débrouiller ça ?
Ainsi soit-il. Il va chercher une pince, il tremble de partout... Au bout de dix minutes, une blouse blanche de honte sort et lui dit:
- Ecoutez ! Le mieux, c’est que vous transportiez votre femme dans une clinique privée, on n’arrive pas à ouvrir l’armoire où sont enfermés tous les instruments.
A votre santé. Quand les uns avancent, les autres reculent. A votre santé. Etrange humanité que celle qui défile et se masse devant l’anachronisme, qui se tait devant la mise à sac et s’agenouille devant les sourires fardés de ministres qui se succèdent à la vitesse grand V de la fuite en avant. A votre santé.

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Qu'est-ce qu'un veau qui fait de l'aérophagie ?
Un vocabulaire (un veau qu'a bu l'air).

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C'est un touriste qui se promène dans la baie du Mont St Michel et qui apercois un troupeau de moutons Curieux, il s'approche du troupeau et demande au berger.
- Si je vous dis combien vous avez de moutons, vous m'en donnez un ?
- Allez y, dites toujours !
Le touriste multiplie le nombre de pattes par le nombre de têtes et divise le tout par le nombre d'oreilles en tenant compte du coefficient de maladie de l'oreille chez le mouton adulte de moins de 50 ans en Europe de l'Ouest. Puis il déclare :
- Vous avez 124 moutons !
Le berger, étonne, lui dit d'en choisir un car il a effectivement trouvé le nombre exact de moutons. Le touriste en choisi un et le berger lui dit:
- Si je vous dis ce que vous faites dans la vie, vous me rendez ma bête ?
- Allez-y dit le touriste.
- Vous avez fait l'ENA et vous étés aujourd'hui un haut fonctionnaire !
- Effectivement ! - C'est facile: le mouton que vous avez choisi, c'est mon chien…

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LE PARADIS :
- L'italien fait la cuisine
- L'allemand travaille
- Le français fait l'amour
- Et le suisse organise

L'enfer :
- L'italien travaille
- L'allemand fait la cuisine
- Le suisse fait l'amour
- Et le français organise…

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrive ... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

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Un prêtre dit a son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds que j'ai déjà paye a son collegue qui est parti ! Et le tour est joue !
le rabbin :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
- Désole, mais on a déjà paye l'addition a votre collègue qui est parti...
et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie…

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Quelqu’un, après avoir pris de l’âge et qui voulait se ranger au yeux de la société pour se faire une nouvelle personnalité a décider de commencer à pratiquer sérieusement sa religion ‘’l’islam’’.

Il se rend chez un imam à la mosquée, fonctionnaire d'état (ministère des affaires religieuses).

- dit cheikh, je voudrai arrêter la vie que je mène et commencer à pratiquer ma religion sérieusement. Que dois-je faire et ne pas faire.
Il faut dire que notre bonhomme a mené une très belle vie jusque là, un riche homme d’affaires, affaires scabreuses, louches, a beaucoup voyagé dans le cadre de ses missions d’affaires, menti, volé, traficoter, faux et usages de faux, comptabilité falsifiée, augmentations fictives des charges pour payer moins d’impôt, la belle vie, les femmes, les boissons alcoolisées avec les amis, et j’en passe.

- l'imam: pour pratiquer bien sa religion il ne faut pas voler , ne pas tricher, ne pas mentir, pas de boissons alcoolisées, pas de halloufe(cochon et sanglier), pas d'adultère, pas de drague,et la liste est encore plus grande.

En plus lui dit-il: 5 fois par jour la prière, donner beaucoup d’aumône, faire le pèlerinage à la Mecque, faire le carême 30 jours et la liste toujours plus grande.

- le concerné: après un bon moment de songe, de réflexions accompagnées de lamentations gestuelles sur son visages, le monsieur s'est dit que s'en ai trop.
L’imam, voyant et remarquant le manège, lui répond:

- vous savez mon fils! Que voulez-vous! C’est pas la joie, ni la gaîté tu sais!.... ……

......un fonctionnaire d’état en théologie, malgré lui, son gagne pain quoi!

Mais attention c’est valable pour toutes les religions.

HI HI HI !!


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

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"Définition du mot poisson :"
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris
et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

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FLORENCE
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Un bonhomme rapporte un perroquet chez lui et il dit à sa femme :
Je l'ai payé 2000 balles à la salle des Ventes. Faut dire qu'on était bien dix amateurs à se le disputer… Et le plus fort, c'est que je ne sais même pas s'il parle !
- Comment ça, si je parle pas ? Grogne le perroquet. Et qui c'est qui a fait monter les enchères ?

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Un bébé moustique prend l'envol pour la première fois tout seul.
À son retour, il tout excité :
- Maman, maman, c'est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !

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Quoi ma gueule ?
C'est un bouledogue qui est entrain de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage :
- Allez, viens jouer, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé, répond le caniche.
- Ben t'as qu'à sauter par-dessus le balcon.
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !



FLORENCE
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puisqu'on est dans les blagues on voici une bonne


Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour trouver son PDG Microsoft Europe. Ils convoquent donc 5000 candidats dans une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen , petit juif tunisien de paris.


Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit "je connais pas ce langage mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup".


Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d'expérience de management d'équipe de + de 100 personnes de bien vouloir se lever et partir. De là, 2000 personnes se lèvent et quittent la salle.


Maurice Cohen se dit "j'ai jamais manager personne moi mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu'est ce qui peut m'arriver franchement" .


Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait une grande école de bien vouloir se lever et partir. De là, 500 personnes se lèvent et quittent la salle.


Maurice Cohen se dit "j'ai même pas le bac mais bon j'ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, j'le fait je m'en fous j'le fais".


Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. De là, 498 personnes se lèvent et quittent la salle.

Maurice Cohen se dit "je parle pas serbo-croate mais bon j'ai rien à perdre, je suis au bout du truc, au pire ça marche pas, c pas grave".


Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat. Bill Gates se retrouve en face d'eux deux et leur dit :"alors apparemment vous parlez tous les 2 serbo-croate, donc pouvez-vous me faire une petite discussion dans cette langue ?"



Sur ce, Maurice se retourne vers l'autre candidat et lui dit :" Baroukh ata adochem" et l'autre lui répond "elonenou melekh aolam".

C'est la grenouille à graaaaande bouche qui se ballade dans la forêt.
Elle rencontre une girafe : '' Booooonjour Maaaaaadame la giraaaaaaafe, qu'est ce que tu maaaaaanges? ‘‘ (Dit elle en ouvrant bien grand la bouche).
La girafe lui répond : '' Je mange les feuilles des arbres. ''
La grenouille à graaaaaande bouche continue sa route et rencontre un lapin.
Elle lui dit : '' Booooonjour Monsieur le laaaaaapin, qu'est ce que tu maaaanges? '' (Dit elle en ouvrant bien grand la bouche).
Le lapin lui répond : '' Je mange de la salade et des carottes. ''
Plus loin, elle rencontre un lion :"Boooooonjour Monsieur le lion, qu'est ce que tu maaaanges ?
Le lion lui répond : '' Les grenouilles à grande bouche ! ''.
La grenouille, morte de peur, répond en faisant une toute petite bouche : '' Oh, y'en a pas beaucoup par ici ! ''


FLORENCE
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Bonsoir

Corinne : La chutte de votre histoire est bonne, mais ets-ce que tous
le monde comprend l'hébreu ?
Traduisez :"BAROUKH ATA ADANAÎ" et ce qui suit, merci

George.K

Au 1er jour D...créa les cieux, et dit Oh que c'est beau
Au 2em jour D...créa les astres,et dit Oh que c'est beau
Au 3em jour D...créa la mer, et dit Oh que c'ets beau,
Au 4em jour D...créa la terre et dit Oh que c'est beau
Au 5em jour D...créa l'homme, et dit Oh que c'est beau
Au 6em jour D...créa la femme, et dit Oh elle se maquillera

hi hi hi !!!

bonsoir

FLORENCE
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