Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Son fils se cache un jour dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils :
__ Fait sombre ici.

L'amant :
- Ouais c'est vrai

__ J'ai un ballon de foot.

- Content pour toi.

__Tu veux l'acheter ?

- Non merci.

__Tu es sur ? On peut en discuter avec mon père, il te convaincra sans doute mieux que moi !

- Euh ! ok, ok, combien ?

__ 250 Euros !



Quelques jours plus tard, rebelote le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère

__ Fait sombre ici.

- Ouais c'est vrai.

__ J'ai des super baskets, t'as vu ?

L'homme se rappelant de la dernière fois grimace :

- Combien ?

__ Prix d'amis, je te les fais à 500 Euros !


Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

>> Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie dehors.

__ Je peux pas, j'ai tout vendu !

>> De quoi ? comment ça ? Pour combien ?

__ 750 Euros !

>> C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là.

Je t'amène à l'église pour te confesser tout de suite.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

__ Il fait sombre ici !

Le curé :
- Mais tu vas me foutre la paix oui ! maintenant t'arrêtes tes conneries !

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.

Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction : celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.
…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui. Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un gars le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre. Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:

__ Toute ma vie j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce gars pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?

>> Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prètre-curé d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église.

>> Lui était pilote de ligne, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.<<

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:

__ Mon heure est-elle arrivée?

Dieu lui répond:

>> Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :

__ Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?

Et Dieu répond:

>> Oh punaise ! Je ne t'ai pas reconnue !

Moralité : restez naturelles!

Mes enfants, où pensez-vous que se trouve le Seigneur ?

- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin

- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.

- Il est dans notre salle de bains.Poursuit Martin, d'un ton très assuré

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu soit dans ta salle de bains,Martin

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups en criant : Bon Dieu ! T'es encore là !

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié sa veste. Il passe devant une église et décide de s'y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme. Lorsqu'il s'assoit sur l'un des bancs, au fond de l'église, il remarque immédiatement que l'homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l'a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu'un s'en approchait, l'homme ne s'en rendrait probablement pas compte.

Le curé est en pleine récitation des "dix commandement" et notre homme décide d'écouter quelques minutes.
Après la messe, il s'approche du curé et lui dit:

__ Mon père, il faut que je vous remercie. J'étais à deux doigts de commettre un péché regrettable. Comme j'ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas.

Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit:
__ Eh oui, tu ne voleras point...

L'homme réplique:

>> Non, non, c'est quand vous avez dit:<<

"Tu ne commettras pas le péché d'adultère"

que je me suis souvenu où j'avais oublié ma veste."

Une femme se promenait et rencontre un prêtre :

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

_ Oui Monsieur le curé.

- Avez-vous des enfants ?

_ Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un Lampion pour vous.


Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant,

- Comment allez-vous?, lui demande t-il.

_ Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

_ J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?

_ Très bien. Il est en voyage.

Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion !

Une femme se promenait rue bab-azoun rencontre un le rabbin Sellam:

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le rabbin

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le rabbin. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.(mais makachhe oualou pour le moment)

- Je vais à Jérûsalem béezrat hachémla semaine prochaine et je vais allumer des bougies pour vous.


Huit ans plus tard, elle rencontre de nouveau le rabbin devenu grand rabbin de Paris .

- Comment allez-vous?, lui demande t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage.

Il est parti à Jérusalem pour voir si les bougies brûlent encore ou ils faut les souffler

vERSSION JUIVE

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean BENICHOU ?
- Non ???
- T'as tort, c'est le génicologue de ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :

__ Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!

Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
>> Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !

Elle lui répond : (boh boh) Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel.

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :

>> Vous courrez toujours le marathon tout nu ?

- Oui oui, a Tunis c'est de cette manière que je cours je ressens une impression de totale liberté.

>> Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?

- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!

- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?

- Oh non ! Seulement que je suis mal circoncis.

C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment. Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.

Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit, mais costaud. " Et elle sourit.

Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.

Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways " la maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors, elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :

"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens ".