|
Un juif très pieux est en train de dire sa prière de l'après-midi sur un rocher juste à côté de la mer. La prière se prolonge et la mer monte, monte, entoure le rocher et monte encore. Le juif continue à prier avec ferveur. ...Passe un bateau. On lui fait des signes, on l'appelle, mais lui, imperturbable, continue à prier. La mer monte toujours et menace maintenant de submerger le rochepar françoise - DIVERS
...Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : "Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !" Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : "Là... Auto Tpar françoise - DIVERS
...M. Dupond va et vient dans la salle d'attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d'une seconde à l'autre. Après deux heures d'attente, l'infirmière lui annonce : __ Monsieur Dupond, vous êtes l'heureux papa de cinq beaux bébés. >> Mais comment est-il possible d'avoir cinq bébés d'un coup ? Demande-t-il, ahuri.<< __ Dans votre cas, Monsieur Duponpar françoise - DIVERS
...Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. __ Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café il lui demandepar françoise - DIVERS
...Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre : "Prenons un exemple: mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool,devant un âne; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?" Dans la salle, un alcoolique répond : "Vers le seau d'eau !" Le conférencier (visiblement satipar françoise - DIVERS
...C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier Suédois très connu. ...Comme son mari se moque souvent de ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule. Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice multilingue et commence. .. Malgré les difficultés, elle se débrouille assez bien, et le résultat est honorable. A ce moment, unpar françoise - DIVERS
...Un touriste américain visite un kibboutz en Israël un jour de grande chaleur. Il est prêt à succomber, lorsqu'il arrive devant une charmante petite maison à la porte de laquelle est assis un homme âgé, pionnier bien conservé. - Hello, pourriez-vous avoir la gentillesse de me donner boire ? __ Bien sûr, entrez, je vous en prie. L'américain entre, se désaltère, puis examine les lieuxpar françoise - DIVERS
...Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un parc privé que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme mit en garde sa femme : "Applique toi et fais bien attention à ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penserpar françoise - DIVERS
...Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord. ...Le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grands signes en direction du bateau ! Le type dit au commandant : __ Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ? >> Opar françoise - DIVERS
Un type emménage dans un building où tous les appartements sont identiques. Il décide de refaire tout son appartement, descend à l'étage du dessous, se présente à son voisin et lui demande combien de rouleaux de papier peint il avait utilisé pour tapisser. __ Je me souviens très bien! Dix-sept ! L'homme remercie, achète donc dix-sept rouleaux de papier et commence son travail. A sa grapar françoise - DIVERS
David va voir son banquier. - Marc, j'ai besoin d'un crédit. - D'accord David, combien te faut-il ? - 1 dollar. - Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un dollar quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes ! - J'ai besoin d'un crédit d'un dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceuxpar françoise - DIVERS
C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif. Le gars s'avance vers elle et dit: __ Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir? La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque: >> Quoi!?! Vouspar françoise - DIVERS
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie. - Grégory, demande la mère, embrasse la dame. --Non maman ! - Enfin Grégory, obéis ! -- Non maman ! - Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? __ Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !__par françoise - DIVERS
...C'est un vieux paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir. Evidemment, aucun client ne se manifeste. Un homme observe puis s'approche. __ Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi.Résigné, le paysan apar françoise - DIVERS
Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes : La première qui prend la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !" - Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner. C'est au tour d'une Italienne:par françoise - DIVERS
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : __ Quel âge as-tu, maman - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. __ Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. __ Maman, pourquoi toi et papa avez vous divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. >> La petpar françoise - DIVERS
"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."par françoise - DIVERS
...Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant : __ Quel est le nom de cet oiseau ? - Heu... je ne sais pas ! __ Je vais vous donner une autre chance. -L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre -oiseau dont à nouveau il monte la queuepar françoise - DIVERS
...Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Nice, mais juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle... Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. ...Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais compar françoise - DIVERS
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : -par françoise - DIVERS
La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin. __ Eh bien Simone, que vous est il arrivé ? >> Foilà docteur, v'ai paffé le week-end fez ma fille et on a fait un barbecue, il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand une guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifiée, ch'est alo' que... Le médecin finit la phrase pour ellepar françoise - DIVERS
C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime. Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fpar françoise - DIVERS
Des triplés discutent dans le ventre de leur mère. _ Ben moi, dis le premier, quand j'serais grand j'veux être plombier! - Pourquoi ? _ Ben, regarde un peu ici toute la flotte dans laquelle on baigne, j'en peu plus. Quand je serais grand, je serais plombier comme ça chez moi s'il y a une fuite je pourrais réparer. >> Ben moi, dis le second, quand j'serais grand j'veux être dpar françoise - DIVERS
Dans le compartiment de chemin de fer, il y a un gosse qui pleure à fendre l'âme, - Mais pourquoi pleures-tu ? demande un voyageur. Et le gamin répond entre deux reniflements : - Parce que ma mère a pris un amant. - Mais enfin, dit l'autre, ce n'est pas une raison pour pleurer. Ce sont des choses qui arrivent. Tiens ! Tu veux que je te dise ? Moi aussi, ma mère, elle avait des amants. Est-cepar françoise - DIVERS
C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : __ L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien? - Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: -par françoise - DIVERS
Un petit garçon va vers son père et dit: - Papa c'est quoi la richesse ? Le père : - Ha mon fils. La richesse c'est le champagne, le caviar, les femmes. Le fils : - Ha c'est cool... Le petit garçon réfléchi un instant en regardant son père et dit : - Et la pauvreté c'est quoi papa ? Le père - La pauvreté ? Le pain, la bière et ta mère...par françoise - DIVERS
...Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un d'eux se leva et dit : __ Excuse-moi, le devoir m'appelle... >> Mais tu n'es pas pompier volontaire.<< __ Moi non, mais le mari de ma voisine oui !__par françoise - DIVERS
C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman . __ Je vous parie 200 euros que je peux mordre mon oeil droit. Le barman est d'accord pour tenir le parie. Le gars retire alors son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard. . - Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre oepar françoise - DIVERS
C'est Roger qui arrive au café ..Il s'installe au bar et le barman lui demande : - Qu'est ce que vous buvez ?. Roger dit : - Quand Roger bois tout le monde bois ! Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit : - Quand Roger bois tout le monde bois ! le barman ce dit : Il est gpar françoise - DIVERS
Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser ! La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutpar françoise - DIVERS