histoire drole

Le commandant de bord d'un avion Syrien lance un SOS :

- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous venons de perdre un moteur. Nous souhaitons être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du moyen-orient sauf en Israël.
Pas de réponse.

Un peu plus tard, il annonce :
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons perdu deux moteurs et nous souhaitons être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-orient, sauf en Israël.
Toujours aucune réponse.

Encore un peu plus tard, le pilote annonce :
- Ici le vol 174 des Syrian Airlines. Nous avons réellement besoin d'aide. Nous avons perdu trois moteurs et nous souhaitons être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-orient, sauf en Israël.
Personne ne répond, là encore.

Finalement, le commandant lance un dernier appel :
- À l'aide, à l'aide, ici le vol 174 des Syrian Airlines. Il ne nous reste plus qu'un seul moteur et il commence à avoir des défaillances. Si nous ne trouvons pas tout de suite un aéroport, nous allons nous écraser. Nous demandons instamment être autorisés à nous poser dans n'importe quel aéroport du Moyen-orient, même en Israël.

Tout de suite après ce message, une voix retentit dans le cockpit :
- Ici l'aéroport de Tel Aviv pour le vol 174 des Syrian Airlines, nous sommes prêts à vous aider.
Le commandant de bord répond dans un soupir :
- D.ieu vous bénisse. Que devons nous faire ?

Et le contrôleur de l'aéroport de Tel Aviv répond :

>>> Répétez après moi "Yitgadal, vé'yitkadash ...<<<

En 2020, deux astronautes arrivent sur Mars.

Leur mission est de vérifier s'il y a de l'oxygène sur la planète.
__ Passe-moi la boîte d'allumettes, dit l'un d'eux. Ça permettra de vérifier si l'allumette reste allumée.
Il prend la boîte, s'apprête à gratter l'allumette, quand tout à coup un Martien apparaît en agitant les bras :

>> Non, Non, Non...il ne faut pas !<<
Les deux hommes se regardent, inquiets et disent :

__ Y a-t-il sur Mars, un gaz explosif inconnu ?
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras.

>> Non, Non, Non...il ne faut pas !<<

__ Nos deux astronautes, stoïques, pas du tout impressionnés par la présence de 50 martiens disent :
__ Ça a l'air sérieux ! Que redoutent-ils ? Après tout, on est là pour la science, pour savoir si l'homme peut respirer sur Mars !

Sur ce, il gratte une allumette qui s'enflamme.

__ Mais enfin, dit-il en s'adressant aux martiens, pourquoi vous vouliez nous empêcher d'allumer une allumette ?

>>Parce qu'aujourd'hui, c'est Chabbat !<<

Un puissant empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.

Seuls trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…

L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.

Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.
« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.

- Très impressionnant, dit l’empereur. Il se tourne maintenant vers Le samouraï japonais.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.
« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.


- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers
Le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.
« Whoosh » fait le sabre du rabbin.

Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demande :
- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?

Le rabbin sourit et répond :
- Circoncire ne veut pas dire tuer…-

Joseph, un jeune enfant juif est inscrit par ses parents dans une école privée catholique.

Un jour, le professeur s'adresse aux enfants :
- Pouvez vous me dire quel est le personnage historique le plus important au monde? Celui qui donnera la meilleure réponse gagnera un billet de 10 €. Je vous écoute :

Patrick :
- Le personnage le plus important est De Gaulle parce qu'il a résisté aux Allemands.
- Bien, c'est une bonne réponse.

Manon :
- C'est Jeanne d'Arc parce qu'elle a sauvé la France.
- C'est aussi une bonne réponse.

Yossef :
- Je pense que le personnage le plus important est Jésus Christ parce qu'il a changé la face du monde.
- Eh bien, je pense que nous venons d'avoir la meilleure réponse et je remet à Yossef la somme de 10 € pour sa réponse.

À la récréation, Yossef confie à ses camarades :
- Moi franchement, je pense que c'est Moïse mais "bizness is bizness".

Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage.

Il s'adresse à son rabbin :
__ Rabbi, rabbi ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible?
Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...

Le rabbin interrompt sa lecture :
>> Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme
>>depuis 3 mois ?
- Oui.

- Elle a vécu 3 mois avec toi ?

- Oui.

- Vous avez vécu ensemble 3 mois ?

- Oui.

- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?

- 9 mois, rabbi.

>> Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ?<<

Joseph, quatre-vingts ans, a été renversé par une voiture.

Un Policier arrive sur les lieux et, en voyant la victime, appelle immédiatement une ambulance et un prêtre.

__ Le curé arrive le premier et constate que le vieil homme est dans un état grave. Sa dernière heure est arrivée.

>> Alors il lui pose les questions d'usage :<<
- Croyez-vous en la Ste Trinité, le Père, le Fils et le Saint Esprit ?

---Joseph trouve la force de lever la tête, ouvre les yeux et demande à tous les gens qui le regardent :---

-Je suis allonge ici en train de mourir et lui il joue aux devinettes --!

Un sens aigu de l'humour d'un diplomate israélien à l'occasion d'un discours
a récemment fait sourire la communauté des diplomates aux Nations Unies.

Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à faire son discours déclara:
"Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moïse."

Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moïse pensa :"Quelle belle occasion de prendre un bain!"

Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.

Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un palestinien.

Le représentant palestinien, fort mécontent, interrompit le discours du représentant israélien et s'écria : "Que racontez vous? Les palestiniens n'étaient pas là à cette époque".

Le représentant Israélien sourit puis dit : " Maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."

Qu'est- ce qui est affiché à coté du siège d'un conducteur d'autobus israélien?:

"Il vaut mieux être en retard dans ce monde qu'en avance dans l'autre"

courageux mais pas téméraire



Chlomo et David marchent ensemble tranquillement dans une rue de Paris, quand ils voient deux non-juifs baraqués s'avancer dans leur direction.

Chlomo, dit David:

- on ferait mieux de s'éloigner, car ils sont deux et nous, nous sommes seuls!

C'est la nuit des noces d'un jeune couple juif.

Au milieu de la nuit, la jeune mariée souffre d'insomnie;

__ elle soupire, elle s'étire, elle souffle, puis elle se lève et décide d'aller réveiller son mari.

>> Qu'est-ce qui t'arrive, Déborah? T'arrives pas à dormir? demande Moché dans un demi sommeil.

__ Oh.... je n'arrive pas à dormir. Tu sais, quand j'étais petite, ma mère me prenait dans son lit, et elle m'embrassait, me câlinait... et après, j'arrivais très vite à m'endormir.

>> Non mais, et puis quoi encore?!.... Tu ne voudrais peut-être pas que j'aille te chercher ta mère en plein milieu de la nuit ?? <<