histoire drole

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote !

C'est un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie.... Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :


__ L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.

>> Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?

__ Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand.

Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
__ LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?

- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir...

Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :

__ Qué fait-y lbestiau ?

- Y sroule dans lherbe, lGustave !

__ Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :

- Qué fait-y lbestiau ?

- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

Un chasseur de têtes demande à un homme qui cherche un emploi :

__ Voici un dessin qui représente une mer.

Trois hommes nagent. Un requin s'approche d'eux et les menace.

-Le Premier,des nageurs évolue en toute confiance, totalement désarmé.

-Le deuxième tient un grand couteau et est prêt à défendre chèrement sa vie.

-Le troisième a pris la précaution d'emporter un fusil lance harpons.

__ A quel personnage de ce dessin vous identifiez-vous ?

>>> Heu... Au troisième homme.<<<

__ Dommage ! Ce que nous cherchons ce sont des requins.

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

__ Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

>> Ah bon ! Répond St Pierre passionné.<<
C 'est bon vous êtes admis au paradis.

-Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

... Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

>>St Pierre :<<
Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
---- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!----

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon.

Son fils entre et regarde la bosse étonné :

__ C'est quoi ça papa ?

..Le père : Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

__ Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :

__ Tu sais comment on fait les enfants toi ?

>> Bien sûr, c'est fastoche !

__ Alors vas-y, dis moi.

>>Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

__ Et après ?!

>> Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.<<

..Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.

Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance...

Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps

__ Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

La maîtresse demande a toto :

__ Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?

Toto lui répond:
--Une lime madame

__ Mais pourquoi une lime toto ?

-- Ben ma mère la dit a mon père

__ Et elle a dit quoi ta mère?

-- Hier soir elle a dit : arrête de limer j'ai le cul en compote !