histoire drole

Quand je dis que je suis fauchée, JE SUIS FAUCHÉE!
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

La Kahina


drôle d'histoire


humour Algéroise

une Tomate Kabyle tombe amoureuse d'un choux fleur Algérois

- ils se donnent rendez vous

- le choux fleur arrive en retard

- la Tomate lui dit " oh tu abuse

- Chouff l'heure .... !!

La Kahina

dôle d'histoire

humour Algeroise


Mohamed a acheté une maison voisine d'un medecin ,

un jour ils se rencontrent et font connaissance

- mohamed dit a son voisin
belle maison n'est ce pas , mais la mienne vaut le " double "

- comment ça ?? elles sont parfaitement identique
comment la vôtre pourrait elle valoir plus que la mienne
ya ré maboul lui dit le medecin ,

- mohamed lui répond moi j'habite à côté d'un medecin

- vous à côté d'un Arabe

La Kahina

drôle d'histoire

humour Arabe

c'est un Arabe qui recherche sa femme sur un marché

il rencontre un Français qui cherche aussi la sienne ?

- l'Arabe lui demande : elle est comment ta femme ?

- le Français lui répond :

- blonde aux yeux bleu et vétue avec un décolleté rouge et une mini jupe , elle a aussi des talons haut.

- il rajoute : la tienne est comment ?

- l'Arabe lui répond ne t'inquiéte pas pour la mienne
- on va chercher la tienne c'est mieux

La Kahina

drôle d'histoire

humour Algeroise en France


un jour à l'école la maitresse
un peu raciste explique au jeune Mohamed :

pour une bonne intégration , il te faut un prénom Français

- elle l'appelle au bureau , et lui dit :
à partir d'haujourdhui , tu t'appeleras Jean Pierre

car nous somment en "France " ??

- le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mére l'appelle
par son prénom mohaaaamed

- il ne répond pas
- sa mére reprend mohaaaaaaaaaamed n'ahl bouc

- là il lui répond je m'appelle Jean Pierre maintenant ?

- à peine terminé sa phrase que le pauvre mohamed se prend un baffe
en pleine figure !!!

Quand son pére arrive le soir , même chose il s'en prend une autre

- le lendemain de retour à l'école ,
la maitresse en voyant son oeil au beurre noir

- lui demande jean pierre que t ai t'il arriver ??

- le jeune mohamed lui répond :
- a peine 2 heures que j'étais Français

- je me faisait déjà taper par les Arabes !!!

La Kahina

drôle d'histoire

humour Arabe

avant de jeter BEB LADEN à l'eau

- les soldats Américains ont priés

- trois fois Allah

- à la 1 à la 2 à la 3 ..... plouf .... ?

Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux.
Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles......

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
> > L'Anglais a dit :
> > Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

> > Le Français a dit :
> > Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
> >
> > Le Belge a dit :
> > Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

> Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
> Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
> Antoine dit à Michel :
> "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
>
> Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:
> "Que vendez-vous ici ?"
> Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul ».
>
> Sans perdre de temps la personne âgée dit :
> "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux

BETISIER DES MAIRIES
>
" Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."
>
" Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant. "
>
" Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."
>
" ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs. "
>
"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."
>
"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi. "
>
> " Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ? "
>
> " Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."
"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table. "
>
" J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement.
>
> " De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"